Palavras Reciclaveis

Insensibilidade sensitiva

2012-02-18T00:27:00.005-02:00

É confusa essa coisa que eu sinto... Sensação de sentir menos que nos livros, nas histórias contadas, nos filmes e ao mesmo tempo saber que sinto algo e que tampouco é pouco. Vai ver busco algo idealizado, sempre fui de idealizar...
A questão é que é tão envolvente ir pegando as manias ou certas expressões de outra pessoa, de certa pessoa, e se dar conta de que também é recíproco mesmo que um tanto ofuscado. É bom agir de acordo com a idade, ser adolescente, ficar sonhando e escrevendo, digitando bobagenzinhas e tentando profundamente controlar aquele sorrisinho incontrolável.
É bom, foi inesperado, surpreendeu. Não espero nada, ao mesmo tempo que sempre se espera algo. Só o que sei é que me faz bem.
Sinto saudade dos olhinhos, do cabelo, do queixo. Também da antipatia, sorriso e jeito. Além dos abraços, dos beijos e cheiros. Saudade é assim, sempre boba...
Me envergonha expor tudo isso assim, como em um poema romântico de séculos passados. Primeiro porque não se compara, e segundo que em palavras eu sempre engrandeço qualquer sentimento.
Pois essa é a minha relação com a escrita, é como uma ilusão de ótica. De certo modo também sou responsável por toda a expectativa utópica a qual me frustra. Contraditório novamente, não?
Já não sinto nada...

Roma ao contrário

2012-02-12T23:48:00.002-02:00

Como era mesmo aquela sensação? Me refiro ao sentimento. Já faz tanto tempo que nem sei mais ao certo do que falo, ou busco. Talvez tudo tudo não passe de outra das minhas utopias -são minha especialidade, afinal.
Sonhos...

Verdades

2012-02-08T20:12:00.000-02:00

Eu reclamo, choramingo, enlouqueço mas no fundo sei que está tudo bem.

A dor da verdade

2012-02-06T23:44:00.003-02:00

Aqui eu choro em palavras aquilo que não choro em lágrimas...

Meu pranto interior

2012-02-06T00:07:00.004-02:00

Sou simplesmente patética. Tola, boba, sonhadora. Não quero mais o amor, não quero o afeto, nada disso em mim. Quero endurecer feito pedra.
Não cheguei a contar as marcações do meu blog mas aposto que a palavra "amor" tem o maior número de postagens e isso me entristece. Principalmente porque amor é algo que nunca senti, acho eu.
Amor, amor, nem quero mais saber o que é isso. Quero que as paixões vão embora, sejam platônicas ou não. Quero ficar sozinha porque no fundo é assim que sempre acaba tudo. Tudo acaba em solidão. Nos relacionamentos, na tumba.
Quero chorar. Quero me derreter feito manteiga, me desmanchar feito açúcar, cair feito chuva. Preciso liberar o fato de não conseguir endurecer feito pedra, nem esfriar feito cadáver. Preciso chorar como Alice no País das Maravilhas, causar um dilúvio, uma enchente, formar um mar. Até não haver mais choro e o pranto cessar, as lágrimas secarem enquanto eu sigo ressecada.

Cadê?

2012-02-05T23:30:00.002-02:00

Uma pessoa que não se interessa em ouvir as minhas paranóias não deve realmente desejar me conhecer, suponho eu.
Não é uma questão de entender, mas apenas querer entender. E se não há essa vontade de descobrir, de desvendar, essa busca contínua em compreender ao outro, não existe nada além da superfície -e francamente, o que procuro está mais lá pra dentro.
Gosto de pensar, gosto de discutir coisas mesmo que as mesmas não possam mudar nada. Só gosto de refletir, de viajar, compartilhar. Mas aí vou eu de novo...
Eu e minha mania de tentar entender quem não tem profundidade. Ou quem não quer ter. Ou quem não se importa. Ou quem simplesmente apenas não mostra...
Eu e minha mania de julgar por julgar, de escrever por escrever, de ser boba por natureza...

Morbidez, como sempre.

2012-02-05T21:42:00.004-02:00

Eu não via nada além do negrume da noite, misturado ao do mar e estrelas. Será que a morte é assim? Sentir-se completamente livre e só no meio de toda a galáxia? Sentir o universo te consumir com tamanho resplendor?

Trecho escrito durante minha viagem do Brasil pra Espanha

6 anos incompreendidos

2012-02-04T18:32:00.007-02:00

As dúvidas voltaram, os sentimentos também. Tudo aquilo que já tinha sido dado por encerrado, superado, cicatrizado, compreendido ou simplesmente aceito voltou a tona. Confusão interior do antes, agora e do depois.
Será que fui eu? O meu jeito de encarar as coisas? O que será que foi...? Só sei que nada sei e nada saberei.
Já não sei o que quero e começo a duvidar do que achava que não queria. Não quero aqui nem lá e quero ambos. Não faço parte daqui mas tampouco 100% de lá. Quero tudo mas não quero nada. Quando vou achar o que procuro? Quando vou saber o que é, afinal?
De longe se vê que sou mais feliz no Brasil, mas por deus, que diabos estou sentindo? Que diabos estou pensando? Que diabos estou fazendo? Aqui, lá, quem diabos sou eu?

Envolvimento

2012-01-26T15:27:00.000-02:00

Querendo sempre regrar aquilo que não tem regras.

O último beijinho na testa.

2012-01-25T01:30:00.001-02:00

Aqui fala meu lado mais infantil e inconformado, mas eu queria tanto meu avô de novo... Sinto saudades.

Poucas palavras, muitos dias.

2012-01-23T00:16:00.001-02:00

Não estou só mas me sinto solitária. Não estou abandonada mas tampouco me sinto acompanhada. Por que a solidão e ao mesmo tempo a falta dela tem me deixado tão mais sozinha? Pra quê se importar tanto, afinal?

Acaba logo com isso. Simplesmente vai e não volta. Voa, some, se desfaz, evapora, desintegra, escorre pelo ralo, mas que essa sensação me deixe só na minha solidão.

Não estou triste, hoje não. Não mais!

2012-01-21T17:58:00.002-02:00

Meu teste final foi um sucesso. Como é gratificante se libertar do estrago.

Besteiras, como sempre.

2012-01-17T22:40:00.003-02:00

Que poço sem fundo. Como estar na praia a noite, o mar se confunde com o céu. Se mistura, desaparece. É assim que me sinto, estou sumindo.

Toda minha paixão, amor e vida agora se confundem com uma parte sombria que nasceu e cresce em mim a cada dia que passa. Nada mais sei a meu respeito, toda fantasia se foi.

A felicidade toma conta de mim, a tristeza mais ainda. Minto. Agora é a tristeza falando, embora a felicidade predomine, é uma fina camada até chegar a este meu lado...

Melhor parar por aqui. Não sei quem fala nem o que diz. Estou bem mas algo em mim insiste em choramingar.

A decepção sou eu.

2012-01-09T01:37:00.005-02:00

Sinceramente, ando decepcionada comigo mesma e o incrível é que mesmo sendo consciente disso, continuo com as mesmas atitudes. Até parece que faço propositalmente... Bem, provavelmente faça.

Tenho que me acalmar, voltar a ser eu mesma, recuperar meus valores... Onde foi que eu perdi grande parte do meu juízo?

Nada disso me importa realmente. Me importa tão, mas tão pouco que nem penso nas consequências dos meus atos; não que essas consequências tenham grande repercussão na minha vida, mas têm sim no meu estado de espírito.

Basicamente o que fica é aquela espécie de ressaca moral. Aquele arrependimento sem se arrepender, aquela vergonha.

Falando assim parece que estou perdida na vida, fazendo loucuras e sequelando, mas não é nada disso. Só não estou de acordo com a pessoa que tenho sido, em alguns momentos. Enfim...

Vou mudar... Devo, quero, preciso.

Estou bem, eu juro!

2012-01-03T23:14:00.009-02:00

Não sei muito bem o que dizer, simplesmente senti uma necessidade de escrever aqui na tentativa de expressar alguma coisa que não sei bem o que é...

Ando meio confusa... Duvidando de mim mesma, do que sinto, pelo que anseio e até mesmo de coisas que achava já ter superado há tempos. Quero dizer, estou bem e sei disso, mas várias vezes tenho meus momentos de fragilidade nos quais me pergunto o que é que estou fazendo da minha vida, quem realmente sou eu, o que espero pra minha vida (a curto e longo prazo), como anda meu coração e assim vai.

Mais uma vez tenho aquela velha sensação de ter jogado tudo pra debaixo do tapete e continuado a vida igualmente, como se nada houvesse acontecido. E quando o tapete ficou pequeno demais pra tanta sujeira e tanta baderna, eu simplesmente arranjei um novo tapete bem lindo e prossegui com toda essa minha farsa interior até ele virar velho, sujo e pequeno.

Tenho uma séria dificuldade em superar coisas, em especial perdas, mas isso não vem ao caso. Acho ter superado e vou vivendo com altos sorrisos esboçados no rosto, sem me preocupar, sem dar importância... É como se a ficha demorasse mais do que o esperado pra cair.

Talvez por eu arranjar medidas provisórias de suprir o que perdi, ou até mesmo o fato de evitar pensar em determinadas coisas, como se não fosse necessário refletir, mesmo sabendo que é. E então eu me machuco duplamente, triplamente. Quebro meu coração mas ele continua inteiro.

Me importo e deixo de me importar, me afeta e deixa de me afetar; é toda uma inconstância que não sei como lidar. É 8 ou 80. Quero certezas, quero verdades completas porque já fazem anos que me sinto tão cansada e fria...

Preciso daquela intensidade pré-adolescente novamente, preciso tanto daquele espírito juvenil! Sinto tanta falta daquelas coisas bem bobas, como acreditar que o primeiro amor vai ser o amor de uma vida, a sensação errônea de achar impossível aprender a viver sem tal pessoa, de não conseguir parar de pensar em alguém nem sequer por um segundo, de chorar a noite por não ser correspondida ou, caso contrário, sorrir com ares de paixão o dia inteiro.

Sei que não sou tão velha, mas sinto como se toda a fantasia houvesse desaparecido e em troca a realidade tenha me enraizado completamente. Tudo virou utopia, conto de fadas. Será que é assim à medida que a gente cresce? Será que tudo vai perdendo a graça por culpa do medo? Será que a gente acostuma? Será que vai perdendo a graça?

Mais do mesmo

2011-12-22T00:09:00.004-02:00

Meu problema sempre foi a sensibilidade ao extremo. Essa fraqueza, intensidade em coisas que na realidade são pouco intensas, com pouco potencial. Essa minha mania de fantasiar todo e qualquer pequeno acontecimento, tornando-o sempre maior do que realmente é. Esse sempre foi meu problema, desde criança.

Sou fraca, sou forte. Minha debilidade traz a tona minha força, meu instinto de superação e adaptação pra seguir vivendo. Porém essa mesma força que surge da minha fraqueza sempre deixa uma espécie de sequela, sempre acumula dores, cria traumas e assim vai me deixando cada vez mais e mais fraca. Cada vez mais fria por fora e instável por dentro.

Uso máscaras mas sou eu mesma. Máscaras de auto-proteção, máscaras de auto-sabotagem: essa sou eu. Minhas máscaras são apenas uma tentativa de boicotar sentimentos, de diminuir (ou somente ocultar aos olhos alheios) essa sensibilidade toda, de fingir sentir menos... E ao fingir me enganar, não faço nada além de me machucar e machucar e machucar...

2011-11-15T22:27:00.001-02:00

Minha cabeça não está pronta para o que o meu coração anseia.

2011-10-19T18:27:00.000-02:00

Será que o beijo também é único?

Resgatando o positivo do passado para seguir em frente sem ele.

2011-10-14T18:21:00.004-03:00

Lembrar sempre me pareceu mais apetitoso que olhar pra frente. Pensando bem, posso dizer que sempre fui uma pessoa com um imenso medo de viver. Medo do novo, medo da mudança, medo de crescer, medo do ciclo natural da vida...

Sou medrosa, embora consciente de que cada novidade traz consigo novas experiências, surpresas e aquilo de mais mágico que a vida nos proporciona.

Tento! Juro por tudo que tento mudar esse meu jeito pessimista e medroso. Busco o otimismo, busco voltar a apreciar o cheirinho do ar entrando pela janela em um dia ensolarado de primavera. Ver a luz característica do sol se pondo (sem vê-lo), banhando os edifícios e casas da cidade. O céu, pássaros, seres humanos, o conjunto, o todo. Quero ver a beleza, quero exercitar a felicidade, já que aprendi o caminho para encontrá-la nos momentos mais tristes, mas também nos felizes. O caminho é o mesmo.

Quero a paz. Quando se tem esse tipo de paz a qual me refiro, a intensidade do amor, dos problemas e tristezas torna-se tão pequena... Transforma-se em um grão de areia compondo a beleza do universo, de tudo o que conhecemos e deixamos de conhecer. Até mesmo a tristeza é bela quando se tem uma visão mais ampla e positivista de tudo. Quero e vou continuar exercitando e tentando. Tentando, tentando, tentando... Tentando sair da minha "zona de conforto", do meu comodismo não tão cômodo, e conseguir voltar a reparar em todas essas as pequenas coisas com um grande olhar.

Conseguirei amar e apreciar o sol se pondo, mesmo sem vê-lo.

Mais um pouco do mesmo dilema da vida toda

2011-10-10T15:15:00.003-03:00

Quando venho aqui, paro tudo. Penso, calo e deixo tudo de lado. Já não sei bem o que preciso desabafar, só o que sei é que me faria bem.

Estou em um processo de luto antecipado, como sempre, repito os meus passos. Ando triste, ando cansada, desanimada. Meu processo de luto não se resume "apenas" a perda do meu avô, mas a toda uma desestruturação da família, a uma série de mudanças. Sou eu quem estou me enterrando e ao mesmo tempo tendo que me recompor, reconstituir. Acabou a fantasia, o suficiente já não basta. Agora eu quero a sobremesa, mas não tem sobremesa.

É como uma árvore genealógica, de apenas um galho principal surgem todos os meus problemas e começam a ramificar-se. E como frutos, vão caindo, apodrecendo, deteriorando até se extinguirem.

Na questão familiar, não há muito o que se fazer a não ser aceitar e seguir em frente. O problema mesmo está em mim e creio que sempre esteve.

Com o passar dos anos vejo que não mudei. Continuo a mesma garota pessimista e auto-destrutiva. Vem uma brisa que aos meus olhos já se torna um vendaval. O que verdadeiramente me incomoda, é que o vendaval parece me encantar. O trágico sempre me pareceu mais charmoso, mais íntimo embora sempre esteja em busca do oposto.

Sinto-me novamente em minha pele, no meu mundinho pequeno e recluso. Por que?

Parece que a dificuldade me faz mais humana e mais bondosa, porém em troca me trouxe mais sofrimento. Agora que a magia se foi, que voltei ao meu "mundinho de luxo", eu continuo me torturando e perguntando: o que foi que eu aprendi e o que é que continuo levando comigo de tudo aquilo?

2011-09-19T18:02:00.000-03:00

"Prometi a mim mesma não me apaixonar, cruzando os dedos e já me apaixonando."

Leitura do olhar

2011-08-31T19:50:00.002-03:00

Olhos Opacos

Olhos tristes

Olhos sem brilho

Olhos opacos.

Olhos vagarosos

Olhos viajantes

Olhos vulneráveis.

Olhos verdes

Olhos tristes

Olhos nublados.

Olhos fechados.

2011-07-19T20:24:00.003-03:00

Todo momento de solidão é uma oportunidade de chorar e todo momento junto as pessoas é uma oportunidade a sentir-me só.

Antibióticos não vão me ajudar.

2011-06-29T19:58:00.004-03:00

Com o vírus do desanimo. Desmotivação. É um momento delicado. Isso tudo é complicado...

A fraqueza invadiu o meu corpo e alma, minha mente sente-se cansada e não há nada que possa fazer, além de ser positiva e forte. O que por ironia, não é o meu forte.

Eu caio no poço e fico no escuro. Me rendo, me deixo cair, me deixo fragilizada sem nem mesmo me importar. Queria ser dessas pessoas que caem, se levantam e mesmo na escuridão não perdem a motivação para continuar lutando.

Quem sabe eu não me torne assim, quem sabe...

Meio do fim.

2011-06-14T15:43:00.004-03:00

Quando sou eu, parece que não dá pra chorar nem sofrer da minha maneira. Se eu fico quieta e sou objetiva, sou tachada de grosseira e não deveria estar agindo assim porque quem sofre mais é a minha mãe. Que culpa tenho eu de agir dessa maneira num momento de choque? É meu jeito, caralho.

Não fazem nem dois anos que minha avó faleceu de leucemia e desde a cirurgia do meu avô no ano passado, ele só vem a piorar e a cada dia fica mais longe da melhora, de nós e longe da vida. Dói ouvir o diagnóstico, dói ouvir o que está por vir e ver isso tudo acontecendo amanhã, hoje. Simplesmente dói lembrar e dói saber que vai ser tudo o que vai restar novamente. Lembrar de outro avô.

Dói a dor na minha querida avó, no meu tio. Queria tomar uma pílula e acordar só quando desse na telha, e nem me importar que as coisas não teriam mudado ou que seria covardia. Só queria um tempo longe da dor que não cessa.

Só queria silêncio, ausência.

Eram três.

2011-06-08T14:04:00.005-03:00

A morte é dura.

Ela vem mas não fica. Vem aos poucos ou de um só golpe e leva tudo. Leva tudo e nada deixa. Varre os escombros e taca fogo pra não deixar resquícios.

A morte, seja lenta ou não, aniquila pedaços. Traz sequelas para aqueles que ficam.

Fim ou recomeço, já não sei. Fim para os que aqui se encontram. Recomeço? Vai saber.

No final, tudo se resume a fotografias, lembranças e um nome na árvore genealógica, até que tudo isso também se perca e se torne nada.

Nada.

Novamente, nada.

2011-03-17T12:33:00.001-03:00

Surtei legal ontem. Porém mentiria ao dizer que já estou bem hoje. Pensei que dormir fosse resolver, mas aparentemente nem tudo se resolve dormindo...

Mais loucuras

2011-03-16T22:10:00.003-03:00

Puta merda, como o tempo passa rápido. Amanhã vou abrir os olhos e estar com 30 anos. Depois de amanhã, 60, e depois, acabou.

Como a gente se decepciona, como as pessoas nos decepcionam. Como a gente se contradiz e como a gente simplesmente muda de opiniões. Como a gente evolui e regride. Como a vida é um ciclo: nos machuca e nos traz alegrias. Como somos imperfeitos.

Já tive que encarar bichos de 7 cabeças desarmada e hoje tenho medo de enfrentar apenas sombras e reflexos. Meu reflexo.

Quero voltar a ser corajosa, mas será que era isso mesmo que eu era? Ou será que eu não passava de uma jovem extremamente infeliz que já havia perdido todos os prazeres da vida e as forças de lutar? Uma jovem que teve que parar os estudos, uma jovem que chorava e que vivia uma angustia até na tentativa de divertir-se? Quem eu era, afinal? Não me saí tão bem assim e em troca fiz um buraco negro em algum lugar dentro de mim, que mesmo depois de mais de um ano, não consegui consertá-lo.

Tudo o que eu queria era poder voltar no tempo, segurar-me a mim mesma com doçura e ninar àquela menina tão debilitada dizendo-lhe que tudo ficaria bem. Ao menos uma vez. Porque tudo ficou bem. Tudo passou. Toda dor, a verdadeira dor, se foi. É só nunca esquecer o que era, como era grande a tristeza, que a dor que sinto agora se transforma em poeira.

É só esquecer sempre e lembrar quando necessário.

O que houve comigo, meu deus?

Nada que preste

2011-03-16T21:48:00.003-03:00

A dor sempre volta, uma hora ou outra ela reaparece. É incrível.

Nem que seja por apenas um dia, ela reaparece sem hora, sem motivo, sem nada concreto. A dor, a tristeza, a melancolia.

A solidão nunca deixou de me acompanhar, hoje percebo isso. Talvez amanhã quando volte ao meu "normal", negue o que digo. Mas sei que no fundo sou consciente de que sou só e sempre serei só. Faz parte da essência humana e às vezes me parece que faz ainda mais parte da minha. Como se eu tivesse uma dose a mais de solidão do que a maioria. Vê se pode? Típico do ser humano. Sempre tentando ser a exceção, sempre tentando ser "mais isso" ou "mais aquilo", mesmo que seja algo negativo.

Quero férias de mim.

E eu volto a me fartar da minha própria espécie, acho que isso nunca vai mudar. Acho que eu nunca vou mudar. Parece que eu sempre vou acabar voltando a ser o lado negro da lua.

p.s.: aliás, o blog fez dois anos em fevereiro, e embora não tenha postado aqui nada fazem quase 5 meses, penso no blog constantemente. Tenho um carinho especial por esse blog, como nunca tive por nenhum outro.

Obrigada às moscas!

2010-10-26T23:21:00.003-02:00

Muitas pessoas dizem que é melhor ter o inimigo por perto para controlá-lo do que tê-lo longe, mas acho que para mim isso não funciona muito bem.

Eu sou o tipo de pessoa que me apego ao inimigo, mesmo sabendo que nele não posso confiar. Que todas suas palavras não passam de lorotas recheadas de falsidade e cuidadosamente embrulhadas em um belo papel seda cor-de-rosa, só para me confundir.

Prefiro manter o inimigo apartado, mas não deixar de monitorá-lo à distância. Desta forma é mais seguro, mais certeiro. Assim não corro riscos, não me apego e nem sofro aquela sensação contraditória do até gostei de ti, mas sei que não devo -e nem posso- confiar. Pra mim, essa é a pior de todas.

É difícil se manter firme quando essa última sensação se apresenta. Você conhece melhor o seu inimigo e até chega a pensar que ele até poderia ser seu camarada. Pura enganação, puro teatro! Seu inimigo é bom de papo. Te confunde sem você nem mesmo perceber.

Com apenas tinta preta e um pincel na mão, te retrata em um segundo, te lê página por página em quase nada e prepara a próxima cilada. Inimigo não dá pra tentar entender ou ser bonzinho, pois na primeira oportunidade ele pisa sem dó nem piedade.

Do inimigo só dá pra sentir pena. Não dá pra descer do salto nem deixar-se afetar. Do inimigo eu tiro algo proveitoso: me inspirei para escrever e deixo de me inspirar na hora de viver.

Nada de nada

2010-10-19T10:32:00.004-02:00

Às vezes eu paro para pensar por que ainda continuo com esse blog. É claro que não quero -e não vou- acabar com ele, mas hoje resolvi ver minhas postagens antigas de 2009 tentando encontrar o que me fazia escrever, sobre o que falava e porque tudo saia tão bonito e me saciava tanto.

Realmente, acho que só me satisfaço plenamente com as minhas escrituras quando estou triste, pois é aí que elas realmente tem a função que me interessa. É na tristeza que sou mais crítica, é na tristeza que tudo sai mais fácil e, até 2009 posso dizer que não era uma pessoa muito feliz. Naquela época tudo o que eu necessitava era escrever.

Gostaria de poder mudar isso e continuar a escrever igualmente bem mesmo estando feliz, porque sei que em algum momento teria que abrir mão da minha escrita ou da minha felicidade. E cá entre nós, prefiro estar feliz do que escrever tristezas.

Vai ver é só uma questão de aprendizado, um dia aprendo como conciliar ambas coisas. Quem sabe, quem sabe...

Mudando de assunto, recebi um selo do Sandro do blog RIMAS DO PRETO. Muito obrigada! :D

Amor x Reflexões

2010-10-14T13:36:00.008-03:00

Estar apaixonado é falar de amor. Falar de amor o tempo todo.

Bom, melhor apaixonada do que triste.

Só me incomoda ter uma mente tão revolta, cheia de pensamentos e complexa e não explorá-la mais, aqui, neste cantinho. Um turbilhão de pensamentos agitando-se prestes a explodir, implorando para sair. Como uma tempestade de areia no deserto, uma tempestade marítima em uma noite solitária de inverno. Água fria, ondas furiosas e violentas.

Uma hora hão de voltar as reflexões, uma hora hei de voltar a exercitar a cabeça, o coração, meu íntimo e minha maneira predileta de me expressar. Agora é hora de aproveitar e me apaixonar.

O amor chegou

2010-10-13T03:07:00.005-03:00

Andei um tanto ausente, andei um tanto perdida. Mais tarde responderei aos belos comentários da minha postagem anterior, mas agora mesmo a única coisa que preciso é escrever.

É engraçado que sempre que deixamos de procurar por algo, esse algo aparece. Desde as coisas mais pequenas, essas besteirinhas do dia-a-dia, até grandes sentimentos, como no meu caso, o amor.

Andei minha vida inteira procurando por amor e por alguém a quem amar e quando finalmente consigo eliminar toda a esperança do meu coração (algo que antes nunca havia conseguido), o amor me aparece e começa a derrubar todas as barreiras que eu havia construído.

Tudo está indo mais que bem, poderia dizer até perfeito, mas o que acontece é que como o amor está quebrando as minhas regras, pela primeira vez na vida, eu sinto como se tivesse que ficar sempre alerta. Quando me dou conta, estou me entregando e abrindo o meu coração pra alguém e para mim isso é inadmissível.

Estou me monitorando o tempo inteiro pra não demonstrar tanto meu afeto, porque de todas as vezes que já demonstrei meus verdadeiros sentimentos as pessoas se cansaram e me deixaram ali, sentindo sozinha.

Diversas vezes sou pouco carinhosa, em mais vezes ainda fico furiosa e dou chiliques à toa, sem qualquer motivo aparente e acabo estragando todo um dia que havia sido belíssimo. Sei que devo parar, sei que devo mudar nesse aspecto ou então acabarei perdendo alguém que me importa, e muito. Tanto...

Por que não consigo ser mais valente? Me dói respirar, me dói pensar, me dói essa minha dor...

Impregnado no meu inconsciente

2010-09-29T02:54:00.004-03:00

Não sei por que e nem desde quando isso acontece, mas às vezes eu acordo no meio da madrugada e penso que você está aqui comigo.

É uma sensação engraçada... Me encontro dividida em meio aos meus sonhos e a realidade. Sou consciente de que não estás, porém, não entendo por qual razão, sinto tua presença aqui; teu abraço, teu cheiro.

Sorrio. Sorrio em meio aos meus devaneios, disso tenho certeza. Não lembro ao certo mas tenho absoluta certeza de que sorrio só em meio a escuridão da noite.

Logo, sempre acabo optando pela realidade: faço uma preguiça, acordo bem e confirmo que tudo isso não ia mais além do que uma sensação, um sonho talvez. Crio coragem, levanto e busco um copo d'água. Ah, e aí já fica difícil de voltar a dormir.

Tenho certeza de que estás a sonhar comigo, é sempre assim. Acredito que certas pessoas possuem uma conexão inexplicável e sei que nós dois fazemos parte dessa classe de pessoas.

A vida esteve brincando conosco antes de que nos conhecêramos, a vida está brincando conosco agora que nos conhecemos. Prefiro este jogo de hoje ao de ontem.

2010-09-27T12:59:00.003-03:00

Vou andar meio ausente daqui do blog por alguns dias. Além de andar sem ter inspiração pra expressar meus sentimentos ou só falar de novidades mesmo, minha mãe está prestes a vir para o Brasil e eu ainda tenho que acabar de fazer a mudança e irei recebe-la em Porto Alegre :)

Então, daqui a alguns dias eu volto... Me aguardem!!

Amor néctico

2010-09-20T12:51:00.005-03:00

Amor néctico

Pode ir,

Vá e deixe-me aqui

Pois nada mais preciso

Além de te lembrar.

Pode partir tranqüilo

E não haverão corações partidos.

Sem arrependimento, pena ou remorso

Envolvimento é correr riscos.

Vá e lembre de mim

Recorde com carinho

Os meus carinhos e miminhos.

Pense em mim.

Pode ir que me mantenho,

O verdadeiro amor está nas lembranças

Assim como a eternidade na imaginação

E não no envolvimento propriamente dito.

Então fique.

Fique comigo e não vá a nenhuma parte.

Permaneça presente em minha poesia

Para que possa lembrar-te a toda hora, eternamente.

SOL!

2010-09-15T10:36:00.004-03:00

O sol voltou e com ele só alegrias. Hoje não vou tentar escrever nada bonito nem utilizar palavras adornadas de doçura, só quero expressar como o tempo e eu estamos sempre conectados.

O dia está lindo, céu bem azul, algumas poucas nuvens que se parecem com aquela fumacinha que os foguetinhos deixam pra trás. Às vezes penso que eu controlo o tempo, já outras sinto como se fosse o tempo que me controlasse sem que eu me desse conta. Fazer o que!

Ontem comecei a fazer academia, já vão dois dias, só quero ver até quando eu vou aguentar hehe

Enfim, as boas notícias são:

1. meu vô finalmente já está conseguindo andar sozinho

2. minha mãe finalmente vai voltar de Barcelona para Santa maria, depois de nove meses separadas.

3. ...bem, e o bom tempo finalmente voltou, digamos dessa maneira.

Então por agora é só! Beijos a todos

É necessário cantar e dançar na chuva, mas sozinha?

2010-09-13T14:05:00.004-03:00

"Chove chuva, chove sem parar"

Hoje a chuva chove com todas forças, descarrega toda a água que esteve acumulando sob as ruas. Limpa a cidade, limpa minha alma, leva minhas dores bem pra longe ou talvez mais pra perto.

Consigo ver desde aqui, apesar da miopia, as calhas jorrando jatos d'água como se fossem mangueiras descontroladas, como se a água estivesse brotando e seguindo seu curso. Observo a chuva tentando observá-la com sabedoria mas ainda assim, gostaria de ver um raio de sol. Apenas um me bastaria hoje.

Alguém quer tomar banho de chuva?

Ipês amarelos como o sol

2010-09-12T21:48:00.005-03:00

Hoje caminhava pelas ruas cinzas, tão cinzas quanto eu, até ver uma árvore de ipês amarelos esparramados, cobrindo todo o chão como um daqueles tapetes peludos aconchegantes. Os ipês estavam sorrindo para mim e convidando-me a sorrir junto a eles, aquele pigmento amarelo estava agora colorindo a minha tarde triste.

Pensei em tudo que conquistei, em tudo que desejei e que agora tenho e então sorri. Sorri sozinha no meio da rua ao me dar conta de que fiz de um simples chuvisco uma tempestade.

Geralmente quando vemos que há algum problema perto de nós, tendemos a multiplicá-lo até o número mais alto que possamos e, inclusive algumas vezes, tendemos a multiplicar algo tão pequeno a ponto de que o que não chega a ser um problema acabe virando um -e dos grandes.

Acho que todos nós devemos aprender a valorizar mais a vida em geral, cada detalhe, pois só assim vamos aprender a passar por fortes tempestades e sorrir ao conseguir enxergar os raios de sol mesmo que eles não estejam visíveis.

Tristeza mal escrita e sem fundamento das 2 da matina

2010-09-12T01:47:00.006-03:00

É engraçado como a música se torna algo eterno, de certa maneira. A cinco anos atrás eu estava ouvindo a mesma música que escuto agora mas com a diferença de que naquele então estava deitada em minha cama, chorando por ter acabado meu primeiro relacionamento.

É curioso como as circunstâncias mudam, o tempo passa e os números no calendário acompanham tudo isso sem que nos demos conta.

A vida segue, você segue e as pessoas seguem. Tudo muda completamente mas a nossa cabeça insiste em se agarrar ao passado tentando fazer com que as coisas sigam familiares, mesmo que já não sejam. Ruas, lugares que já não existem, cheiros que já se perderam, pessoas que já se foram, rugas, experiências... Tudo fica pra trás. Afinal, um dia também ficarei, todos vamos...

Queria ficar pra trás junto a alguém ou junto a várias pessoas (obviamente não agora), mas isso não é possível nessa vida. A própria existência de cada pessoa, sendo ela unica no mundo é a prova disso. Cada um tem a sua vida sem pausas, cada um pensa o melhor para si, porque não tem mais o que pensar. Ou é você ou é o mundo, e mesmo a pessoa optando pelo mundo ela vai seguir sendo ela, seguir só. Os animais, as plantas... Tudo é igual, tudo é solidão.

Estou cansada da solidão, mas ela não é uma opção e sim um fato. Um fato que cada ser humano tenta negar, se acostumar e preencher de alguma maneira.

Meus pensamentos são solidão.

Não consegui escrever nada do que estou sentindo, nem ao menos queria falar sobre isso... Ah, eu já fui melhor blogueira e melhor "escritora". Que frustração enorme.

2010-09-08T12:44:00.000-03:00

Descobrindo com quem falei, o que fiz e o que deixei de fazer. ai ai

confissoes de uma bebeada

2010-09-08T01:36:00.006-03:00

tipo, eu to completamente louca que eu nem sei como foi que eu cheguei em casa. nem a hora que eu fui dormir. só sei que eu acordei agora ai pela 1 hora da manha e acordei totalmente desesperada pra comer queijo e presunto. fui pra cozinha, cortei um queijo minhas e peguei duas fatias de queijo e presunto e comi completamente doente isso, só sobrou um queijo que nao quero nem ve mais.

ontem de tarde eu so lembro que bebi uns trezendos litros de vinho com a gikinha no itaimbe, que a gente deu pra ficar deprimidas, choramos, e fizemos xixi numa moita as 16:30 da tarde umas 38971290878475823 vezes. dai eu disse que eu tava bem pra voltar pra casa, ja tava escuro. mas eu fui. e voltei. nem lembro mais UEHUHAEUEHUEAHU

dai ta, liguei pra gikinha a 1:30 agora, o celular dela tava desligado e ela vai agradecer ele por isso UEAHUUAEHAEAEHU ta ne, dai eu me dei conta que o celular nao tva com a capinha e eu fiquei totalmente [why][dels]@@:. e a bateria nao entrava de jeito nenhum, ate que consegui fazer esse treco funcionar.

que mais...sim cara. eu fiquei comendo os queijos e o presunto ali como se eu estivesse conversando com alguem, mas eu so tava pensando UHEAHUAEHEHAHUEUAHEUA foi tenso.

provavelmente eu apague essa postabgem logo mas ela vai ficar no meu coração e na memoria de quem conseguir ler ate eu ficar bem UHAEUHUAEHUAEHUHAEU

beijos.

Estávamos rindo

2010-09-04T11:45:00.002-03:00

Abri os olhos essa manhã e me vi acordando em uma casa vazia com os raios de sol invadindo insolentemente meu quarto e pousando sobre o meu corpo. Virei-me para o lado direito e fiquei encarando o fio do telefone. Instantaneamente, lembrei de um dos milhares de sonhos que tive esta noite. Afinal, como poderia eu esquecer algo assim. Sonhei com você, pra variar um pouco.

O sonho não tinha cenário e nem tinha outras pessoas. Não tinha nada além de você e eu. Estávamos rindo. Eu estava sentada no seu colo, brincávamos e dizíamos bobagens que só os apaixonados dizem.

Você sorria meio rindo e perguntava:

—Quanto você me ama? Assim? Assim? Ou assiiiimmm?

E eu respondia entre gargalhadas:

—Eu te amo ASSIIIIMMM!!!

E nós continuávamos assim, você meio afirmando meio questionando, me provocando para saber se eu te amava assim e eu respondendo o óbvio: que te amo assiiiimmm.

Estávamos rindo, agora estou séria. Séria porque já vai ser uma hora da tarde e você não está aqui, porque depois será uma hora da manhã e você não estará aqui, porque depois vem o feriado e mais pra frente vem o Natal e o Ano Novo e o meu aniversário e você seguirá não estando aqui.

Estávamos rindo. Rindo. Rindo, rindo, rindo. Queria poder continuar rindo.

Eu sou Hitch

2010-09-03T13:19:00.001-03:00

Se tem uma coisa que eu sempre gostei de fazer é bancar a cupido com os meus amigos. Isso começou a bastante tempo, desde que eu tinha meus oito anos, aproximadamente. Sempre desfrutei ao criar oportunidades para as pessoas, somente ouvir ou aconselhar, fazer alguma coisa para tentar ajudar. Acho que de alguma maneira sempre quis fazer parte da história de amor de quem quero bem.

Quero poder ajudar duas pessoas a construirem e manterem um amor pelo tempo que tiver que ser: uma semana ou um ano. Quero fazer parte disso, seja juntando ou aconselhando amores -solitários ou não.

Por que? É tão bonito de ver o amor. Mesmo quando ele não deveria ser bonito, ele é.

Ele está no olhar, está no sorriso e nos gestos. Está no ambiente e a gente sente o clima todo. É como tomar banho de chuva no verão. Ah... O amor e tudo que o engloba é indefinível, indescritível e imensurável.

Agora tenho dezessete anos e essa atividade continua fazendo parte da minha vida diariamente. Todos os dias eu acordo sabendo que em algum momento do dia virá alguém precisando dos meus conselhos, precisando ser escutado ou simplesmente falar e ouvir a si mesmo. E eu gosto disso.

Preciso quebrar o cristal da utopia.

2010-08-30T21:19:00.000-03:00

Desde longe te observo, por trás de todos esses arbustos. Vejo. Te assisto.

Suspiro.

Tomo meu copo de café enquanto te analiso. Sua cabeça é pequena, olhos juntos demais, sorriso meio sem graça... Sua conversa não é das melhores, e honestamente, pouco te conheço de verdade. Nada que me atraia, nada que me impressione, absolutamente nada.

Você me atrai. Me atrai não sei como, pois nenhum atrativo consigo encontrar.

Quero te ver, te conhecer mais a fundo. Saber dos seus defeitos e virtudes mas, principalmente, poder enxergar com olhos humanos que tudo isso não passa de uma recaída, uma carência absurda. Basta tirar essa película de fantasia dos meus olhos e observá-lo atentamente.

Quero te ver. Quero te ver. Preciso te ver. Preciso quebrar o cristal da utopia.

Um pouco de tristeza

2010-08-29T00:06:00.001-03:00

Tem vezes que eu fico feliz com o meu novo estilo de vida, esse que eu já não me apego a ninguém. É bom, é útil e não machuca.

Agora, tem outras, que eu tenho vontade de gritar e chorar na tentativa de voltar a ter os sentimentos e a ética que sempre tive.

São dois estilos de vida opostos... Para duas Natálias completamente diferentes...

Robôs não amam

2010-08-24T22:43:00.000-03:00

Ando fria, meio robótica talvez. Sentimentos intensos não mais, o amor está longe de mim; tão longe como nunca pensei que fosse estar.

Correspondido ou não, platônico ou real, nada mais habita meu coração. É como se ele houvesse envenenado-se, não sei muito bem com o que, talvez com a realidade.

Pode ser que eu esteja em uma mutação convertendo-me em mais uma qualquer desse mundo. É possível deixar de amar?

Gostaria de me convencer, ah, como eu gostaria de me convencer...

"Pra que ficar, ficar aí parado...

2010-08-21T16:43:00.001-03:00

... ou de braços cruzados, vendo o tempo passar! Eu vou curtir, curtir o ano inteiro pois Deus é brasileiro e também vai me ajudar!"

Esse fim de semana resolvi ficar bem louca. Ontem, sexta-feira, resolvi sair pra fazer festa com minha amiga, como nos velhos tempos! Foi bem divertido, o único detalhe é que eu não podia dormir porque tinha cursinho na manhã seguinte!! Resumindo: ficamos na festa até as 6 da manhã, então fui pra casa dessa minha amiga, que é pertinho do cursinho, comi um lanchinho e bebi mais um pouquinho de vinho e me fui pra aula!

Desastre total. Assim que cheguei, comprei um café no bar e consegui ficar pior ainda. Me atirei na mesa e fiquei meio dormindo e meio prestando atenção. Depois desse 1 período, matamos o segundo (que era só bobagem mesmo) e fiquei atirada num puff do cursinho com minha amiga, assustando todo mundo com a minha cara de zumbi. Então ela me obrigou a tomar outro café e eu fiquei completamente hiperativa pra próxima aula, mas minha hiperatividade durou apenas alguns minutos... Logo eu já estava morrendo outra vez.

É claro que nesse meio tempo soltei umas pérolas pra minha colega, a Carla, e a gente anotou no caderninho de pérolas que a gente solta no cursinho haha :P

Voltei pra casa no intervalo e capotei aqui na cama. Acordei as 15h e daqui a pouco vou tomar um banho amigo e me arrumar pra festa dessa noite. É minha gente, to mudando... To virando festeira, me obrigando a sair. Não faz muito meu estilo mas to gostando ;)

ai ai

2010-08-19T18:54:00.000-03:00

Embora venha aqui constantemente só me queixar da mesma coisa, gostaria de deixar claro que estou feliz :D

Muito para dizer nada

2010-08-18T19:01:00.000-03:00

Hoje acordei as 5h50min e como de costume, me arrumei e fui para o cursinho. Tive um bom dia, muito produtivo e com algumas situações que me surpreenderam e mexeram com meus sentimentos de uma maneira que não conseguiria explicar.

Depois de muita bagunça na aula e de acabar com um casaco encharcado de Pepsi, fomos liberados! O dia estava lindo, lindo mesmo! Um dia nostalgico, daqueles que se é totalmente impossível definir. Dias que trazem aquela sensação única para cada pessoa... Pois é, esse era o dia.

Ficamos um pouco ali pelo centro, todas cansadas, até que decidimos voltar para casa. Eu, além de muito pensativa por natureza, fui ainda mais influenciada por esse clima e resolvi dar umas voltas pela cidade antes de voltar para casa e aproveitar o fim de tarde.

Me pus a pensar em várias coisas, criei novas teorias e me surpreendi com elas, por mais óbvias que sejam. Ultimamente andei me dando conta de que passei a sentir na própria pele muitas coisas que antes só sabia que existiam, ou "entendia".

Enfim, me dei conta de que o amor é algo muito mais complexo e complicado, como tudo na vida, aliás. O amor como um todo, não somente os problemas em um relacionamento ou um "quase" relacionamento. Percebi que o amor é algo complicado de se começar. Sim. O amor real, digamos dessa maneira.

Em toda a minha vida eu idealizei demais as pessoas e me apaixonei pelo pouco que conhecia delas, ou ainda, pelo que imaginava conhecer. Agora creio estar mudando completamente, talvez não tanto na prática, entretanto sinto que meus pensamentos, minhas experiências e sentimentos vão me fazendo pensar, ver e sentir as coisas de uma maneira muito diferente do que sempre estive acostumada.

Mas, voltando ao que ia dizendo, o amor por uma pessoa "real", no meu caso ao menos, é algo extremamente complicado. Para mim é um grande desafio conhecer uma pessoa interessante, ir descobrindo pouco a pouco suas características e realmente gostar delas, sem fantasiar tanto como de costume... Isso já é difícil, mas mais difícil ainda é conhecer "essa pessoa" interessante e ao mesmo tempo sentir um interesse mais profundo nela.

Difícil, muito difícil, mas esta é só a primeira parte. A segunda é que os sentimentos sejam correspondidos, mas nem quero me aprofundar nessa questão.

Outro dos meus pensamentos dessa tarde pode-se dizer que foi um tanto óbvio, contudo isso é o que havia mencionado no início da postagem: certas vezes é necessário refletir mais profundamente algumas questões, por mais bobas que pareçam ser, para que então possamos realmente compreende-las.

Inúmeras vezes nos perguntamos por onde anda aquela pessoa, a pessoa pela qual buscamos, a que ainda não conhecemos, mas a que buscamos e buscamos e buscamos incansavelmente... Pois bem... Agora quero que você seja sincero comigo. Alguém certamente já lhe disse, em algum momento da sua vida, para você deixar de se preocupar porque essa pessoa também deve estar por aí, em algum lugar, também pensando em te encontrar.

Mentira. Mentira, mentira e mais mentira. Isso não é certo.

Em primeiro lugar, ok, não vamos eliminar totalmente essa hipótese porque não é impossível, mas as chances são mínimas. Segundo, essa pessoa certa pode não estar pensando em te encontrar. Ela pode não estar nem aí para isso ou ela pode estar em um namoro sério, pensando que aquela outra pessoa é a pessoa certa para ela. E terceiro, o que é a pessoa certa? O que é a pessoa certa para você? É a pessoa que vai evoluir contigo, compartilhar uma vida e etc? Ou então é a pessoa certa para determinado momento da tua vida? É a pessoa que vai te acompanhar até sempre ou é a pessoa que é exatamente o que você precisa naquela hora, mas que depois se vai, muda e ambos seguem suas vidas?

Se for o primeiro caso, todos ainda temos muito tempo para encontrar a essa pessoa e se for o segundo, também. Não existe idade certa para encontrar o amor da nossa vida, mesmo que a mídia tente por em nossas cabeças que devemos encontrá-lo antes dos 30 anos de idade.

Ah, outro detalhe a ser levado em conta é que, essa pessoa, pode ser a pessoa errada agora. Sim, ela pode ser a pessoa errada agora e se converter na pessoa certa em algum tempo.

E é isso, já me estendi demaisssss hoje, cheguei a me perder nas palavras no final da postagem... Mas precisava escrever hoje, mesmo que não saísse nada.

pequenino momento de tristeza

2010-08-17T20:29:00.000-03:00

Tudo aquilo que começa rápido demais tende a acabar da mesma maneira. Então é bom eu pegar leve com os estudos, hehe.

Agora eu entendo, me ponho no lugar e me vejo a mim mesma em um passado recente. Como não pude perceber antes? ...E eu me converto em somente uma fuga da realidade. Só isso. Simplesmente, isso.

Fico triste. Fico feliz. Fico ficando. Fico, apenas.

Meu calcanhar de Aquiles

2010-08-09T07:45:00.000-03:00

É engraçado porque ultimamente sempre que eu preciso escrever as palavras já não saem mais tão facilmente como antes. Começo a escrever essa postagem com o receio de que pare ainda pelo início, apague tudo e volte a deixar tudo em branco.
Tenho coisas triviais para escrever aqui, por exemplo: cortei meu cabelo eu mesma e agora tenho que ir urgentemente na cabeleireira arrumar o estrago ou como estou perdendo o primeiro dia do cursinho... Mas falar disso tudo não faria eu me sentir melhor.
Não estou infeliz, isso nunca mais! Mas estou triste, estou chateada, estou desanimada, decepcionada, confusa... Comigo mesma, claro.
Sabe, muitas vezes eu posso parecer intensa demais falando sobre assuntos do coração, já outras vezes posso conseguir parecer fria e, inclusive, cruel. Acho que nos ultimos dias tenho passado a impressão da segunda alternativa, mas a verdade não é essa. A verdade é que eu também estou triste, eu também estou mal, também me é difícil deixar tudo pra trás e seguir adiante só, como sempre.
Eu tenho um problema: quando meu amor é totalmente sem fundamento, totalmente platonico, parece que sou melhor pessoa, melhor amando, melhor tudo. Já quando encontro alguém real, uma pessoa exatamente como eu havia pedido a Deus durante toda a minha vida, dou um chute nela e escolho ficar sozinha. Opto por ficar com toda a solidão para mim só, justo como uma criança egoísta que escolhe ficar com seu brinquedo. Ficar indo no DCE, vendo pessoas vazias, bebendo e estando sem ele. Soa mal. Por que? Alguém me explique o porquê dessas dúvidas constantes na minha cabeça, dessas dúvidas estonteantes, da ingratidão e dessa inconstancia que não passa. Alguém me explique os meus sentimentos, o amor... Preciso de alguém que me diga o significado de tudo isso e me guie, dizendo-me sempre o caminho que devo seguir. Preciso aprender a amar, aprender a distinguir sentimentos, aprender a tomar decisões e me manter firme a elas.
Acho que o tema amor é o meu ponto fraco. Sempre foi.

GAME OVER, NATÁLIA.

Poema (in)acabado

2010-08-03T00:00:00.000-03:00

Aqui deixo um poema inacabado desde... Nem sei mais! Início de junho, talvez. Esse poema é dedicado a minha mãe quando partiu de volta para a Espanha.

Mãe

Ela foi embora
espalhando o mel da saudades
através de seus olhos lambuzados
Açucarados.

A vi saindo pela porta
para não mais voltar.

Minutos se passaram,
dias e meses passarão
e eu, aqui,
acompanhando os traços do tempo
pousarem sutilmente sobre seu rosto
À distância, à distância...

Época de refletir

2010-07-31T15:40:00.000-03:00

Um dos problemas do ser humano é que ele sempre quer mais, isso já não é novidade. Mesmo que ele tenha aquilo que todos estão buscando, repentinamente ele deixa de valorizar o que tem e passa a fantasiar uma vida melhor ainda. Não me excluo desse pensamento, aliás, é de mim que estou escrevendo agora mesmo.
Eu sou uma pessoa que confundo a fantasia com a realidade facilmente, obviamente não em todos os aspectos, mas em algum que outro posso dizer que é minha especialidade. O ironico é que sempre opto pela fantasia, até mesmo quando consigo diferenciar o real do ficticio.
É tudo uma questão de tempo até eu estragar tudo ou até eu aprender. Vamos ver, vamos ver...

Minha alma e/ou meu coração merecem umas boas pauladas

2010-07-27T01:23:00.001-03:00

Algumas vezes na vida acho que todos sentimos uma imensa vontade de levar umas boas pancadas na cabeça por causa das besteiras que fazemos. No meu caso, pelas besteiras que meus sentimentos fazem eu fazer.
É incrível que quando uma coisa boa e que realmente valha a pena aparece na minha vida eu simplesmente dou um jeito de criar um problema e jogá-la fora, já quando aparece algo completamente podre eu insisto e insisto... até não ter como ficar pior.
Estou me sentindo horrível, de todas as maneiras possíveis. Que droga...
Soa tão criancinha, mas não tenho vergonha de dizer que queria que minha mãe estivesse aqui comigo hoje.
As vezes canso de mim mesma.

natinha; dice:
*é
*que merda
*odeio relacionamentos amorosos
*odeio eles
*essa troca
*de vidas
*que pode acabar
*a qualquer momento
*e dai cada um fica com a sua vida
*cheia de resquicios da aparição da outra pessoa
Rob - De volta a morte lenta dice:
*é eu tb (...)

2010-07-17T20:09:00.000-03:00

I'm so tired I can't sleep, I'm a liar and a thief.

amo esse blog, mas acho que já não consigo usar ele pra desabafar nada. tenho vontade de criar uma outra conta, um nome falso e começar a escrever de novo. talvez não seja má ideia. palavras reciclaveis, blog reciclavel, natália reciclavel. é até adequado. ... não quero abandonar tudo isso aqui... to em crise.

Poema e só

2010-06-28T01:37:00.001-03:00

Nossa, faz bastante tempo que não posto aqui. Hoje mesmo pensei em algumas coisas que eu poderia dizer, contar algo sobre a minha vida, falar de alguma coisa, mas a essas alturas já esqueci de tudo.
Pra não deixar o blog tão abandonado vou deixar aqui um poeminha que escrevi na aula esses dias, espero que essteja bom, porque eu já não sei mais avaliar a qualidade do que escrevo.

Sem título

Pele de pano absorve a garoa
alma encharcada de pingos nublados.
Mente de esponja
absorve a informação da chuva ácida.
Papel, em branco ou surrado
absorve-se em meio a tempestade.

2010-06-07T23:17:00.001-03:00

Aí vai um poeminha que fiz na aula já fazem algumas semanas, nada de outro mundo... Tudo mudou, tudo continua o mesmo. Tudo deveria ter mudado...

Olhos flutuantes
pousam sobre o ar
transpassam as janelas
e voltam a voar.

Voam para longe
vagam por terras distantes
estes olhos viajantes...

nada.

2010-05-25T02:01:00.000-03:00

Ai ai, to desanimada hoje. Não consigo escrever nenhuma pequena história, nenhuma poesia e nem ao menos um desabafo. Sinto como se ultimamente não estivesse funcionando direito.
Vamos ver no que é que dá.

Teu jeito

2010-05-20T11:30:00.000-03:00

Hoje acordei ainda meio sonhando, é difícil de explicar. Mais ou menos quando os sentimentos do sonho perduram por alguns segundos e logo depois, a gente volta pra vida real. Poisé, acordei assim: radiante, leve, tranquila... E depois, triste.
Hoje sonhei com nós dois.
Voltei a me atirar na cama. Me enrolei nas cobertas e fechei os olhos com força, tentando acreditar de todas as formas que os meus sonhos eram realidade e a realidade somente um sonho. Não funcionou.
Algum tempo depois me dei conta do quão patética era toda essa minha situação. Toda ela.
Voltei a abrir os olhos e suspirei desapontada. Comecei a pensar comigo mesma sobre tudo isso. É totalmente ridículo dar-se conta de que a melhor lembrança que tenho de nós dois juntos foi justamente a da minha imaginação, do meu subconsciente, das minhas fantasias, bobagens. É desapontador, tenho vontade de chorar.
Quero voltar a sonhar. Sentir a realidade na pele durante os primeiros segundos ao acordar, sentir a vida real. Quero sentir teu beijo, tua respiração próxima da minha, teu cheiro e o roçar a tua pele acariciando-me ao me abraçar. Quero andar de mãos dadas e sentir teu orgulho ao ter-me ao teu lado. Quero sentir toda a verdade, mesmo que depois haja de dar-me conta de que ela não passava uma mentira idealizada inconscientemente para me provocar prazer. Não posso culpar meu subconsciente, a intenção foi boa.
O que posso dizer? Passei o dia aérea, não pude tirar esse sonho da minha cabeça. Tive febre, fiquei mal, não pude deixar de pensar, não pude dormir, não pude sonhar.
O dia acabou e ficou esse teu jeito. Esse teu jeito que não sai da minha cabeça. Ficou a lembrança, ficou minha despedida. Querido, acho que estou apaixonada.

Suspiro

2010-05-12T00:06:00.001-03:00

Sereno como o cálido sol invernal
chocolate quente em dia nublado
filmes em dia chuvoso.

Folhas dançantes em dia de vendaval
assim chegou, assim se foi.
Danço e canto a canção do conformismo
sempre o mesmo ciclo de suspiros.

Assisto a lua pendurada em um poste
enquanto um móbile de estrelas gira ao meu redor
sussurando verdades, observando desoladas
tamanha ingenuidade.

Acabou. Tudo cessou.

O vendaval foi embora,
as folhas secas se esparramaram,
a canção parou de soar.
Suspiro.

Bobagens e mais bobagens...

2010-05-04T00:11:00.000-03:00

De onde começa o amor senão da carencia?
Atração, afinidades, afeto, vazio... Carencia.
Eu sinceramente já não sei mais que demonios é o amor. Sempre achei saber, sempre tinha minhas teorias, mas a cada dia que passa me dou conta de que é tudo surreal demais pra minha cabeça.
Amor... Pra pessoas facilmente apaixonaveis o amor pode se banalizar e, de alguma maneira, perder o seu valor. Esse tipo de pessoa sou eu.
Acho que o amor é cheio de subcategorias. Aqueles amores platonicos, amor de uma noite (ou um dia, tanto faz!), os amores intensos de poucas semanas de conversa... Esses são os amores à primeira vista, dizendo dessa maneira.
Agora tem os amores que a gente vai amando com o tempo, pouquinho a pouquinho... Cada dia se adentrando mais na personalidade da pessoa, conhecendo manias, qualidades e defeitos, percebendo até os mais mínimos detalhes... Esse amor é o mais difícil de encontrar e também o mais complicado de manter, pois ele depende completamente da primeira classe de amor, se é que dá pra me entender...

Essa postagem foi mais uma tentativa de escrever sobre alguma coisa, porque nem consegui acabar com o meu raciocineo... Mas é que agora até perdi o ânimo ao me perguntar como é que eu posso estar escrevendo sobre amor aqui. Acho que vou dormir, porque o que me espera amanhã não tem nada a ver com amor... Me espera uma manhã de estudo e uma prova de física!

Garota dos Olhos Nublados

2010-04-22T11:32:00.000-03:00

Abro a janela e escuto as vozes das crianças gritando e se divertindo lá fora, nesse dia cinza. Fico olhando para a cidade com um ar triste, tão triste que quase consigo sentir os pingos de chuva que ainda não cairam.
Me olho no espelho e fico me encarando. Olho a través dos meus olhos e vejo vazio. Vejo olhos nublados.
Fico pensando.
Acho que ainda não superei muitas coisas que achava que já havia vencido. Evitar encontrar coisas que nos lembrem a certas pessoas é complicado, mas é possível ignorá-las e fingir como se nada te afetasse, somente para continuar alegre.
Acho que esse caminho é para fracos e covardes e, eu nunca gostei desse tipo de pessoa. O engraçado dessa história é que sinto como se eu houvesse feito a mesma coisa, involuntariamente.
Apoio a mão esquerda no meu queixo e novamente volto a olhar para fora...

"Meu Deus, a vida é solidão, a pesar de todos os opiáceos, apesar do falso brilho das "festas" alegres sem propósito algum, apesar dos falsos semblantes sorridentes que todos ostentamos. E quando você finalmente encontra uma pessoa com quem sente poder abrir a alma, pára chocada com as palavras pronunciadas -são tão ásperas, tão feias, tão desprovidas de significado e tão débeis, por terem ficado presas no pequeno quarto escuro dentro da gente durante tanto tempo. Sim, há alegria, realização e companheirismo -mas a solidão da alma, em sua autoconsciência medonha, é horrível e predominante-" Sylvia Plath

Efeito "Bela Adormecida"

2010-04-11T16:54:00.000-03:00

Quanto mais o tempo passa mais irreal parece o que já passou. Algumas vezes eu me pego pensando nas viagens que eu fiz durante todos esses anos, em todos os lugares que estive, todas as pessoas que conheci e chego a me perguntar "Eu fiz tudo isso?".
Parece que esses 3 anos e pouco na Espanha e todas as coisas que passei não passaram de um sonho e que agora estou de volta, fisicamente, em Santa Maria. No fundo sempre sempre estive aqui, só estava esperando o momento de acordar.
É muito estranho lembrar do que passei em Barcelona desde o primeiro dia que cheguei lá, porque nem eu consigo acreditar! Eu cheguei lá, fiquei deslumbrada com a cidade, fui pro colégio e aprendi os idiomas na marra, fiz alguns amigos, fiquei triste, viajei, fiquei em paz, fiquei confusa, amadureci. Sei lá, é estranho pensar que tudo o que houve na minha vida foi real e que eu não passei alguns anos como a Bela Adormecida.
Mas enfim... Agora estou aqui, as provas começam na terça e por incrível que pareça estou feliz. Nem sei mais o que escrever aqui, tudo me surpreende.

O Primeiro Momento Oficial de Saudades

2010-03-28T15:05:00.000-03:00

Tanto tempo assim já se passou?
Meus tios acabaram de chegar de viagem e vieram aqui nos visitar para entregar os presentes e uma mala com as minhas coisas que haviam restado lá de Barcelona.
Abrindo tudo aquilo, primeiro eu fiquei abobada, sorrindo. Não queria que ninguém me olhasse, nem começar a ouvir comentários e perguntas, mesmo que fossem com a melhor das intenções... Depois disso, vim para o meu quarto desfazer a mala e, pela primeira vez desde que voltei, eu chorei. Mas chorei mesmo.
Agora mesmo estou tendo uma crise de choro. Lembrando de todos os momentos que passei em Barcelona, de todas as minhas viagens e até das coisas que não pude passar. Também estou com saudades da minha mãe, e de todas as nossas casas. Estou parecendo um bebezinho, toda ranhenta e com o rosto cheio de lágrimas, mas aí entra a minha boa e velha teoria... Por mais que a gente sofra e se queixe, sempre que a gente poe um ponto final em uma situação e muda tudo, nós começamos a lembrar melhor lado das coisas. Por pior que uma pessoa se sinta, sempre tem algum momento que ela vai sentir falta depois. É lei!
Ah... Como é bom se sentir vivo! Chorar, rir, sentir saudades, tristeza, felicidade... Nada é negativo, tudo é o caminho pra felicidade.

Feliz Aniversário!!

2010-03-21T01:02:00.000-03:00

Meu blog fez um ano e eu nem me dei conta...! Parabéns atrasado ao meu blog e a minha persistencia em escrever aqui!! Espero fazer melhores postagens no futuro, porque o blog anda meio chato ultimamente...

Rindo com Mozart as 7 da manhã

2010-03-15T06:57:00.000-03:00

Eu só posso ser bipolar, é a única explicação! hahahahaha

Ou meu relógio biológico quebrou ou fui eu mesmo

2010-03-15T06:29:00.000-03:00

Hoje acordei as 5:10 da manhã, fiz o que tinha que ser feito (com muito prazer e felicidade) e fiquei ali na cama sabendo que não ia conseguir voltar a dormir. Coloquei uma música triste e continuei ali.
Me sentei na cama e fiquei olhando a sombra da lâmpada na parede e pensando que aquele momento de nostalgia era um daqueles momentos especiais, desses que a gente vê em filmes.
Fiquei tendo um momento desses... Durante alguns momentos hehe Depois decidi ligar o computador e então foi aí que comecei a pensar.
É tão chato colocar um ponto final em alguma situação, até mesmo se ela for ruim, o que não era o caso. Eu sei, eu sei... Todo final é um novo começo, mas não quero um novo começo. Quero um velho começo.
Nada acabou. Nada acabou aqui dentro de mim. Isso não é motivo suficiente? Sinceramente não. Tá cheio de coisas acabando dessa maneira.
AHHHHHHHHHHHH nem escrever eu consigo!!! Eu te odeio!!!!!!
To afim de passar o aspirador aqui no quarto, mas nem 7 horas são. Quero fazer algo, meu Deussssssss!!!
uhulz, sou uma adolescente.

Alguns minutos de tristeza

2010-03-13T01:24:00.000-03:00

Eu me impressiono como as pessoas podem acabar nos surpreendendo. Que decepsão.
Acho que no fundo cada um sempre sabe das suas verdades e acaba ignorando os fatos. Simplesmente por puro prazer. Para serem felizes e desfrutarem do momento de alegria, que ilusão! Como o ser humano é bobo, acha que se engana! Finge não ver que a alegria é passageira e que algumas vezes devemos sacrificá-la, ser críticos e duros consigo mesmo (e com os outros) para conseguir a felicidade.
Um covarde é sempre um covarde e isso não vai mudar. Um mentiroso é sempre um mentiroso e isso não vai mudar. As pessoas só mudam se querem mudar, se não elas seguem iguais pra sempre.
O que faz uma pessoa querer mudar, querer ser melhor? Não sei, o amor, talvez. Nem sei se existe mais isso.
Quando se sente que o amado realmente vale a pena, uma pessoa luta consigo mesma, com seus defeitos, com seus medos e temores. Sempre se arranja tempo, sempre se demonstra afeto, sempre se pensa no outro e, muitas vezes, chega a esquecer de si mesmo e pisar no próprio orgulho.
Isso quando realmente se está apaixonado. O resto é tudo bobagem. A pessoa é fria como uma pedra, não é capaz de dar e o único que quer é receber, para tentar assim fazer com que o coração volte a funcionar. Sinto muito em lhes dizer, leitores, mas quem não dá, não recebe.
Eu sempre dou meu coração a todas as pessoas, confio nas que creio confiáveis. Na amizade, tenho sorte. Meus amigos estão sempre ao meu lado, se eu ligar as 4 da manhã dizendo: Estou triste, vem me ver. Tenho certeza de que todos e cada um deles viriam. Já no amor, dou e nunca recebo.
Pode parecer uma contradição, mas sei que alguma hora vai aparecer alguém com amor para dar e com coragem suficiente. E nenhuma lágrima antes derramada terá sido em vão, porque elas secam durante a noite e pela manhã quando lavo o meu rosto elas se apagam por completo. Em troca, quem não dá terá que aprender a dar ou viverá com um coração oco e sentimentos vazios por toda a eternidade. Simples assim. E essa pessoa pode se encontrar de duas maneiras: 1) Enganando-se a si próprio. 2) Ciente da sua fraqueza.
Os fracos falam, os fortes agem. Mesmo que essa ação saia totalmente errada e a pessoa acabe com a cara no chão, nada é em vão. Eu os digo: a sabedoria está na queda daqueles que aprenderam a se levantar sorrindo.

(Ah, como é triste ser sonhadora e desejar que os outros também o fossem...!) Mas isso vai passar, já quebrei a cara tantas vezes na vida que, de uma maneira triste, já estou me acostumando a isso e ficando menos sensível as pancadas que a vida me dá. Acho que isso é crescer... É se adaptar, se acostumar. É aprender que a vida é dura e endurecer junto a ela.

Deus sabe o que faz

2010-02-10T00:57:00.001-02:00

Uma nova etapa começa na minha vida, estou nascendo de novo!!!
Nenhum de vocês espera por isso e eu também não esperava até agora. Me achei e estou feliz da minha escolha.
Ano novo VIDA nova, cada dia mais nova!!!

Tudo o que acontece, acontece por uma razão.

2010-02-03T23:09:00.000-02:00

Sabe, diversas vezes na nossa vida a gente conhece pessoas ou a gente se encontra em certas situações que a gente pensa: "Cara, agora sim é pra valer! Era isso o que eu busquei toda minha vida e nunca soube o que era! Foi um longo caminho mas eu sabia que estava escrito!".
Passado um tempo nos damos conta de que não era "o definitivo" que pensavamos ser, e geralmente só nos damos conta disso quando as coisas já não seguem exatamente como estavam antes e tendemos a ficar decepsionados.
Fico tão feliz de estar vendo que o que eu achava que era a coisa definitiva para mim (não só em uma ocasião, mas em milhares delas) só foi me abrindo os olhos pra aquilo que sempre me chamou. Talvez isso também não seja definitivo, mas eu estou fazendo o meu caminho e sinto que tudo o que aconteceu na minha vida nos últimos anos foi uma transição para chegar onde estou chegando agora.
Pode parecer meio contraditório, mas eu me entendo. Acho que por fim vou encontrar a paz dentro de mim. Daqui a alguns meses vou me explicar melhor, mas antes preciso ter certeza do que digo pois estou tratando de um tema sério para muitos e agora também, para mim. Necessito ganhar conhecimento e algo mais.

Ah, que postagem confusa... Mas a confusão e a falta de sentido em minhas palavras é temporária!

A vida vai tomando seu rumo

2010-01-28T22:54:00.000-02:00

Sei que tenho vindo pouco aqui e, inclusive cheguei a me esquecer de que tinha um blog durante alguns dias. Prometo não abandonar o blog, me prometo a mim mesma, mesmo sabendo não ser necessário.
Esses dias lí "O Pequeno Príncipe", adorei! Nunca tive curiosidade pelo livro, mas de repente ele apareceu outra vez na minha frente e resolvi aproveitar a oportunidade. O Pequeno Príncipe é um livro muito bonito e cheio de metáforas, como todos aqueles que já o leram sabem... Também li um livro de poemas da Sylvia Plath, Ariel. Ela tem bons poemas mas eu sempre vou preferir os textos dela... E bem... Ganhei um livro do Guina com uma recopilação de todos os diários que ela escreveu (somente na fase adulta) desde 1950 até 1962. Ontém a noite mesmo já comecei a leitura. Fico feliz por estar recuperando esse hábito...
De resto estou arrumando meu canto aqui, hoje o Guina e o tio Guigo arrumaram uma mesa aqui no meu quarto para que eu possa estudar e usar meu computador aqui. Ficou ótimo e o espaço deu certinho! Queria contar mais coisas, falar dos meus sentimentos ou da Cláudia e de mim. Vocês não devem estar entendendo nada e eu menos ainda. Mas uma hora me acho e vai ser Natália ou Cláudia, uma vai ser a primeira e a outra vai complementar. Espero ansiosamente por esse dia...
Tenho muito o que dizer, mas opino que nada do que tenho para contar vale a pena ser escrito. São só banalidades, coisas corriqueiras... Meu blog precisa de sentimentos, pensamentos, de crises ou de textos/poemas... Uma hora eu volto com uma postagem melhor, quando eu estiver pior. Só funciona assim... Espero não precisar voltar tão cedo.

Tempos melhores vieram...

2010-01-19T13:19:00.000-02:00

Acho que todo esse tempo que morei na Espanha eu vivia com a desculpa de que nada era definitivo e que quando eu voltasse pro Brasil nada daquilo iria importar, acho que isso influiu a que eu não me adaptasse completamente com o povo de lá. Eu parei de me esforçar involuntariamente e muito rápido.
Agora que estou aqui me dou conta de que me dá um pouco de medo o fato de não ter nenhuma desculpa pra fugir da realidade quando ela estiver me sufocando. Me dá medo não ter um lugar pra onde voltar, não ter viagens pra fazer... Me dá medo toda essa vida que me espera lá.
Talvez seja essa certeza e essa estabilidade que eu precise pra me sentir bem, porque por mais que eu viajasse e me enchesse de falsas desculpas eu nunca me senti com os pés na realidade. Era como se eu estivesse vivendo em um mundo surreal, só faltava o cenário dos quadros de Dalí para completar essa sensação. E alguns unicórnios.
Agora a realidade está começando e eu fico parada olhando-a com temor. O medo a viver me acompanha.
Isso é só um medo bobo, uma coisa que vou ter que enfrentar querendo ou não. Sinceramente não me preocupa. Já passei por tantas coisas e já me senti tão infeliz que me tornei uma pessoa muito mais forte. Posso encarar qualquer problema estúpido da adolescencia agora, porque nada vai me fazer voltar a me sentir tão fraca e infeliz.
Acho fascinante observar como a fraqueza de uma pessoa que caiu no fundo do poço e consegue se levantar a torna mais forte para encarar outras situações da vida e que ao mesmo tempo ela se torna mais fragilizada e sensível. Como uma pessoa pode se tornar forte e fraca de uma própria desgraça?
Enfim, não vim aqui pra ficar falando de desgraças, porque felizmente os tempos melhores que tanto buscava vieram. Já estou no Brasil e somente estar aqui já me faz uma pessoa mais forte e mais capaz, pouco a pouco vou redescobrindo isso...

Felicidade

2010-01-07T22:50:00.001-02:00

Como a maioria deve saber estou de volta à terra amada. Cheguei para ficar.
Tudo está correndo bem e devo dizer que meu ano começou com o pé direito em todos os aspectos, não tenho do que me queixar!
Quanto durará? Não sei, mas quando a felicidade está aí não se deve questionar muito, simplesmente aproveitar.
Estou no Rio e tenho saído muito, comprado algumas roupas, ganhado muitas outras hehe Me sinto feliz aqui. Amanhã vou acordar bem cedinho para a felicidade de todos nessa casa e vou ir pra praia sem reclamar, dar uma bela caminhada e pedir pra tirarem fotos minhas para provar que eu fui para a praia haha :P Quero ver se vou ver o Cristo Redentor, Pão de Açucar e todas essas coisas típicas... Vou pedir pro pai.
Como já disse, tudo está perfeito, mas devo contar que no primeiro dia que cheguei aqui me controlei para não chorar algumas vezes, ao perceber que minha vó não estava mesmo por aqui. Depois acostumei e aceitei, mas hoje quando estavamos voltando do Barra Shopping de carro ouvindo uma música tranquila, e já era de noitezinha... Fiquei pensando que ela estaria ali na porta quando eu chegasse, sorrindo e falando comigo. Quando comecei a pensar nisso imediatamente disse a mim mesma que tirasse esses pensamentos da cabeça e já voltei a pensar em coisas boas. Estou nas nuvens e daqui de cima é fácil de respirar.

Ano novo, vida nova

2009-12-29T06:25:00.000-02:00

Eu acho muito curioso quando chega o fim de ano porque todas as pessoas criam muitas expectativas e ficam esperando que tudo mude em apenas umas semanas. Quando acaba o ano todos se lembram de como foi o começo e de quantas coisas mudaram durante esse ano por mais insignificantes que tenham sido, mas é sempre difícil pensar que a nova etapa está começando e que tudo é um caminho que vai lentamente mudando completamente as coisas.
Enfim, esse ano a minha vida vai mudar completamente SIM em somente umas semanas, e vai seguir mudando e eu vou seguir mudando... Quando penso em todas as coisas novas que experimentei nesses ultimos anos chego a me surpreender e mal posso imaginar quantas outras experiencias me esperam pela frente.
Em menos de uma semana vou pro Brasil, viajar sozinha, ficar um mes com o pai sem minha vó, depois ir pra SM e voltar a estudar, encarar o dia-a-dia e as pessoas, tudo com um novo olhar, estar sem a minha mãe e meu gato... Vai ser um grande desafio pra mim, com vantagens e desvantagens. Vou refazer a minha vida. Tenho certeza de que vou me desesperar e que vou chorar, mas faz parte.

Mudando de assunto, voltamos da Turquia ontém! A viagem foi maravilhosa e rendeu muitas fotos :) Não gosto de ficar escrevendo sobre os costumes, os lugares que fomos nem nada... Então só posso aconselhar a Turquia como um destino turistico.
Cansei de escrever porque as palavras estão embaralhando a minha cabeça hoje. Até breve terraqueos!

Questionário

2009-12-16T07:30:00.000-02:00

Outro post, agora não paro mais! Mantenham a calma, esse post é totalmente banal! Só precisa ler quem quer saber quem eu sou ou fuchicar na minha vida.
Simplesmente vou responder um questionário (sim, desses que as guriazinhas de 10 anos adooooram responder) para que as pessoas me conheçam melhor e porque eu estou muito entediada.
p.s.: Algumas perguntar tem duas respostas porque em breve voltarei ao Brasil e minha vida vai mudar de novo.

Questionario:

Nome: Natália Corrêa Diacoyannis
Idade: 16 (algumas semanas para os 17...)
Aniversário: 06/01
Ano de Escolaridade: Boa pergunta
Emprego: Boa pergunta [1]
Estado Civil: Solteira
Onde vive: Barcelona-ES/Santa Maria-BR
Irmãos: Não
Animais: Bcn- Um gato/SM- 3 gatos mais
Fumas?: Não
Bebes?: Socialmente
Orientação: Hetero

Aparência

Piercings: Sim, no nariz
Tatuagens: Não
Aparelho nos dentes: Movel, para dormir

Favoritos

Cor: Todas
Número: 13
Animal: Sei lá!
Flor: Flor de Lótus
Comida: Chicken Tikka Masala
Sabor de gelado: Sorvete
Doce: Kadaifi
Bebida Alcoólica: O importante é o efeito...!
Tipo de música: Depende do dia e humor
Banda/artista: ...
Música: Bá, são tantas...!!
Livro: A Redoma de Vidro - Sylvia Plath
Filme: Jane Eyre (2006)
Programa de TV: Gilmore Girls
Melhor amigo: Cella
Dia da semana: Sexta-feira

Vida Amorosa

És solteira?: Passo as perguntas repetidas.
Se não, quem é o teu namorado/a?: -------
Estão juntos á quanto tempo: -----------
Se és solteira, gostas de o ser?: tudo tem seu lado bom
Gostas de alguém?: Do meu computador.
1ºamor: Passo essa.
Já traíste: Não

Já foste traída: Já
Já foste usada?: Já
Já usaste alguém: Espero que não
Mentiste ao namorado: Sim
Já te deram flores: Sim
Já te fizeram um poema?: Sim
A coisa mais doce que já te deram: Um momento inesquecivel
Gostas do dia de S.Valentim?: Depende
Acreditas no amor á primeira vista?: Completamente
Apaixonas-te facilmente: Não e sim
Já tiveste algo com alguém do mesmo sexo?: Algo?
Já beijaste dois ao mesmo tempo?: Hm... Não
Já choras-te por alguém do outro sexo?: Claro, é normal
Dás o primeiro passo?: Não
Queres casar?: Se encontrar a pessoa certa, porque não?

Outro

Sabes conduzir?: Não
Tens carro?: Não
Tens telemóvel?: Sim.
Estás muitas vezes online?: A maior parte do dia
Gostas de pessoas gay/bi?: Não tenho preconceitos
Falas outra língua?: Sim, espanhol, catalão, algo de inglês e estou aprendendo grego haha
Tens boas notas na escola?: Parei com a escola, recomeçarei em março.
Fazes colecção de algo?: Bigodes que o meu gato perde
Gostas de ti?: As vezes
Falas sozinha?: Sim
Arrependes-te de algo?: Nunca
Acreditas em magia?: Algo deve existir
Sexo antes do casamento?: Hoje em dia na NOSSA sociedade é difícil encontrar alguém que espere até lá.
Confias nas pessoas facilmente?: Não
Perdoas facilmente: Depende
Dás-te bem com os teus pais?: Muito
Desejo antes de morrer: Poder cumprir muitos desejos
Maior medo: Ser uma pessoa triste e solitária
Maior fraqueza: Falta de coragem
Tocas algum instrumento?: Já fiz aulas de tudo e no final das contas não toco nada
Que queres ser quando cresceres? Pequena de novo haha

Alguma vez...

Te sentas-te no telhado?: Não tenho um telhado pra sentar
Danças-te em público?: Não
Sorriste sem razão?: Sim
Riste-te tanto que choras-te?: E quem não?
Escreves-te uma canção?: Já
cantas-te para alguém?: Sim
fizeste uma performance em palco?: Sim
andas-te de skate?: Sim hahaha
tiveste uma experiência que quase morreste?: Mais de uma até
Cantas-te para uma audiência?: Não

És...

Lutadora: Não
Fumadora: Não
Bêbado: Não
Amante: Sim
Parte-corações: Não sei
Mandona: De vez em quando
Amigavél: Procuro ser
Sonhadora: Ah... Demais até!
Timida: Sim, mas já fui muito mais
energética: Depende
Feliz: Sim
Depressiva: Sinceramente, um pouco
Engraçada: Engraçada é pouco pra me definir :P
Chata: Em alguns momentos e para algumas pessoas
Má: Procuro não ser
Boa: Espero que sim
Confiável: 100%
Esperta: Algo
Sarcástica: De vez em quando
Dependente: Tenho que admitir que sou um pouco
Quieta: Em determinadas ocasiões e espaços
Estranha: Muito!
Modesta: Sim, se tem algo que eu sou é modesta! UAHUHAHUAHU :P
Indecisa: Sim
Educada: Demais até
criativa: Já fui mais
Preguiçosa: Admito...!
Assustadora: Essa deixo pra que me responda alguém.
optimista: Para os outros
curiosa: Demaaaaaaaais
determinada: Sim
artística: Sim
honesta: Sim
teimosa: Sim
romântica: Muito
ciumenta: Muito
sincera: Muito
tolerante: Sim
racional: Sim
Pontual: Chego até antes

Mais...

Como te sentes: Agora de uma maneira, depois de outra...
o que te faz feliz: Posso pular essa?

Diz algo que faças muito: Escutar música
Diz alguém que faça anos no mesmo dia que tu: Joanna D'Arc

estás confortável com o teu peso: Sim

Acaba a frase...

Gostaria de ser... o que sou.
Eu desejo... felicidade
muitas pessoas não sabem... ser humanas
eu sou... ?
o meu coração é: seu! UAHUAHUAHUHAUHUA :P

música: não sei o nome ._.

Todo lo que sucede, sucede por una razón.

2009-12-16T06:02:00.000-02:00

Não entendo porque eu tenho essa tendencia a escolher os caminhos mais complicados na minha vida. Tento mudar, juro que tento, mas no final sempre acabo da mesma maneira e na mesma situação de sempre.
Sonhar é bom e saudável, mas quando o sonhador começa a misturar o sonho e a realidade e achar que são um só, já deixam de ser sonhos e passam a ser idealizações.

"O amor platônico passou a ser entendido como um amor à distância, que não se aproxima, não toca, não envolve. Reveste-se de fantasias e de idealização. O objeto do amor é o ser perfeito, detentor de todas as boas qualidades e sem máculas. Parece que o amor platônico distancia-se da realidade e, como foge do real, mistura-se com o mundo do sonho e da fantasia."

"Platão defendia que o Verdadeiro Amor nunca deveria ser concretizado, pois quando se ama tende-se a cultuar a pessoa amada com as virtudes do que é perfeito. Quando esse amor é concretizado, não raro aparecem os nativos defeitos de caráter da pessoa amada."

São tempos difíceis para os sonhadores...

2009-12-15T13:23:00.000-02:00

"Perdone que se lo diga otra vez, pero no puedo dejar de venir aquí mañana. Soy un soñador. Hay en mí tan poca vida real, los momentos como éste, como el de ahora, son para mí tan raros que me es imposible no repetirlo en mis sueños. Voy a soñar con usted toda la noche, toda la semana, todo el año. Mañana vendré aquí sin falta, aquí mismo, a este mismo sitio, a esta misma hora, y seré feliz, solamente, recordando el día de hoy."
Fiódor Mikhailovich Dóstoiévski

Gostaria de poder escrever aqui como antes, expressar meus sentimentos e pensamentos de uma forma bela, mas algumas vezes chego a pensar que necessito estar triste para me expressar bem a través da escrita ou de qualquer outro tipo de arte. Isso me incomoda um pouco, pois as vezes sinto como se tudo o que eu fizesse me levasse a caminho da tristeza. Tenho medo ser uma dessas pessoas que são tristes por natureza e que no fundo, bem no fundinho, sempre ficam inventando problemas, antecipando as desgraças e sendo pessimistas.
Não quero buscar tristeza nas coisas boas, por mais temporárias que sejam, não quero antecipar a dor jamais. Quero ser uma pessoa otimista, ou ao menos simplesmente não ser pessimista. Quero deixar de pedir tanto e me conformar com todas as coisas boas que tenho agora. Sou jovem e não tenho porque ficar esperando a que o "pra sempre" apareça imediatamente, nada será estável até daqui a muito tempo. E quem sabe nada nunca será estável, eu sei lá! O que queria dizer é que tenho que me dar conta -e me conformar- de que só tenho 16 anos e tudo é passageiro nessa fase da vida, porque é a época para isso. Esse é o caminho que conduz as pessoas para o que elas estão constantemente buscando: a estabilidade.
Algumas pessoas alcançam o que querem cedo e outras levam muitos anos, mas todas estão em busca de algo que na realidade não conhecem, mas buscam por puro instinto. Alguns sabem lidar com o que encontram, outros aprendem, outros abandonam e seguem buscando outra coisa. Não sei o que busco, não sei o que quero e o que preciso porém sei que devo seguir a minha vida e ir fazendo meu caminho. Pouco a pouco irei encontrando coisas novas, perdendo outras e mantendo as que me fazem bem e me agradem, todas essas perdas e ganhos irão se complementando e em um determinado momento descobrirei se é o que buscava. Se não for assim, a vida continua para que sigamos experimentando coisas novas.

"En vano escarba el soñador en sus viejos sueños, como si fueran ceniza en la que busca algún rescoldo para reavivar la fantasía, para recalentar con nuevo fuego su enfriado corazón y resucitar en él una vez más lo que antes había amado tanto, lo que conmovía el alma, lo que enardecía la sangre, lo que arrancaba lágrimas de los ojos y cautivaba con espléndido hechizo."
Fiódor Mikhailovich Dóstoiévski

Muitas vezes gostaria de ser menos sonhadora e ter os pés mais firmes no mundo real. Não posso dizer que o tempo vai me ajudar nisso pois acredito que quando um nasce sonhador, morre sonhador. Claro que pelo fato de seguir vivendo, levando pancadas e surpresas um sonhador pode ir endurecendo a alma.
Eu creio que quando o sonhador é muito puro de coração e a vida lhe arrebata os sonhos de uma maneira brusca, muitos acabam frustrando-se exessivamente. Minha opinião é que esse tipo de pessoas são muito frágeis e fáceis de se destruir, por serem extremamente sensíveis. Alguns se tornam pessimistas, outros solitários, outros gênios, outros covardes e outros de tudo um pouco.

"Como todos os sonhadores confundi o desencanto com a verdade!"
Jean Paul Sartre

Sempre chega um ponto na minha vida em que eu me sinto tão vazia e pedindo desesperadamente por algo ou alguém que possa trazer um pouco de felicidade para a minha vida. Na maior parte dos casos encontro alguém em quem me apoiar, deposito todos meus sonhos e expectativas nessa pessoa. Com o passar do tempo me dou conta de que ao invés de apoiar-me nessa pessoa para seguir com força e alegria enfrentando meus problemas, acabo me agarrando tão firmemente nela que a acabo espantando.
Quando tudo se acaba fico triste e só outra vez. Cometo o mesmo erro milhões de vezes mas é só quando me vejo abandonada no meu mundo de sonhos é quando percebo que somente o que fiz foi esconder meus problemas e a realidade que tanto me incomoda debaixo de um tapete imundo e comido por traças.

"Meus pensamentos solitários e sonhadores flutuam feito bolas de sabão multicoloridas na poesia do ar. Como emitir pensamentos mais sólidos?"
Camila Custodio

2009-12-14T09:48:00.000-02:00

Acho tão linda a metáfora usada pelo Machado de Assis, comparando mulheres com maçãs. Cada palavra no seu devido lugar, muito bem escolhidas e bem colocadas. Uma metáfora tão simples mas ao mesmo tempo tão original... Adoro!

"As Melhores Mulheres pertencem aos homens mais atrevidos. Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados... Elas têm que esperar um pouco mais para o homem certo chegar... aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore”.

(Machado de Assis)

Ultimamente gostaria de ler mais. Tenho vários livros que comecei a ler e não acabei, mas (in)felizmente eles já estão lá no Brasil atualmente. Tenho tido curiosidade por diversos escritores Brasileiros nos últimos meses, mas ainda vou ter muito tempo para ler tudo o que eu quiser!

Esse vai ser um daqueles posts meio chatos de ler, porque quero escrever sobre muitas coisas que não tem importancia nenhuma e muito menos alguma conexão entre si. E honestamente... Não estou afim de ficar trabalhando minha cabeça agora para fazer um post agradável de ler.

Ontém enquanto tentava dormir me pus a pensar nas tantas expressões que usamos hoje em dia e no quão bonitas elas são. É uma pena que por serem expressões tão bonitas tenham sido banalizadas e então agora na maior parte do tempo, sejam ditas sem realmente pensar e sentir o significado delas.
Exemplos? Soa como música para os meus ouvidos, meu amor... E até mesmo algumas frases de escritores ou pensadores, que meio que viraram algo "brega" ou sem o valor adequado.
E por incrível que pareça, com os palavrões acontece a mesma coisa só que ao contrário. Falamos coisas horríveis só para reclamar e nem pensamos mais no significado.
Ah... O ser humano...

2009-12-12T16:58:00.000-02:00

Nesses últimos dias meu humor anda mudando drasticamente. Uma hora estou super feliz lavando a louça e dançando com um sorriso no rosto e a outra simplesmente tenho vontade de chorar e sinto raiva de mim mesma.
Tenho claro o motivo e acho que é normal ficar como estou atualmente. Ok, eu exagero porque sou assim quando se trata do meu coração.
Eu não sei como eu complico tanto a minha vida.

Olha só... Eu estava me queixando a ponto de chorar e agora estou de novo (no mesmo post, só passaram alguns minutos!!!) a ponto de sair dançando!
Isso não é possível!!!!

2009-12-10T21:52:00.001-02:00

passou.

2009-12-10T18:11:00.000-02:00

Tá difícil de aguentar. Não sei o que dizer nem como argumentar. Tudo vai ser baboseira.
Estou cansada da minha vida, mas não quero me cansar tanto. Se eu voltar a me sentir tão triste e cansada outra vez não sei se vou conseguir aguentar.

......................................

Jane Eyre

2009-12-08T12:37:00.000-02:00

Esses dias como não tinha nada mais que fazer em casa e dormir é praticamente impossível, decidi ficar vendo um filme que passava na TV e fizeram muita propaganda. Na realidade é uma minisérie com 4 capítulos, Jane Eyre.
Simplesmente lindo, um dos filmes mais lindos que vi nos últimos tempos! Está na minha listinha de favoritos agora, e penso pedi-lo de Natal para a mãe. É o tipo de filme que eu vou assistir e assistir e nunca cansar, assim como Amélie Poulain ou Dilwale Dulhania Le Jayenge.
A história é linda, os atores são perfeitos e os cenários e o ângulo que filmam algumas cenas são exatamente como faria eu!
Já se passaram uns 3 ou 4 dias desde que assisti esse filme e estou pensando nele todos os dias desde então. Gostaria de ler o livro também.
Enfim, não quero escrever mais por aqui agora, devo ir.

Nada de mais

2009-12-03T15:35:00.001-02:00

As coisas andam perfeitas para mim. Nada de mais me aconteceu, só ando feliz com a minha vida. Sei que nada está perfeito mas eu estou encarando as coisas como se estivessem e realmente sinto como que tudo está certo.
Nos mudamos e estou sem internet e provavelmente ficarei por mais uns 20 dias, já que as coisas na Catalunya sempre são mais demoradas. De resto... Ontém fomos num restaurante indiano super barato e serviam muito bem, a gente só sofreu com a música tunt tunt a todo volume hahaha Saímos de lá e eu encontrei um guri idiota que nem vale a pena explicar quem é, nos vimos mas fingimos não nos ver. Daí a mãe disse que olhou pra ele e ficou encarando com aquela cara de artista maluca dela hahahaha
Agora estou em um centro cívico, internet gratis, o unico problema é que bloqueia o MSN e qualquer site que de para entrar no msn. É a vida.
A bateria está acabando, daqui a pouco vou ter que ir indo. Aliás, vou agora porque já tem gente falando aqui e me incomodando e não tem ninguém interessante para conversar no facebook.
Beijos para... Quem ler essa porcaria haha

Bons dias

2009-11-25T12:14:00.000-02:00

Estou bem. :)
Ultimamente ando fazendo "bastantes" coisas e a caminho de ganhar bastante dinheiro. Se o cara não desistir vou enviar minha guitarra para Londres e ganhar 150 euros, agora vou vender o beliche e um cara me disse que me dá até 5 euros mais do que eu tinha pedido. Estou fazendo uns trabalhos pra mãe e ela também vai me pagar por isso. Quero ver se hoje saio pra comprar as lembrancinhas pro pessoal lá no Brasil... Pouco a pouco.
Queria ir na academia hoje, mas não sei se vai me dar tempo. E de noite me recuso a ir, porque fica cheio e não da pra fazer nada.
Ando contente e espero seguir assim.

Outro dos muitos desabafos

2009-11-21T22:16:00.000-02:00

Tenho ido na academia e divertindo-me com isso, mas sempre aparecem do nada alguns momentos no meu dia que sinto aquela tristeza que decide bater na minha porta. Sempre tem algum desses momentos, não sei porque.
Acho que acumula tudo, não consigo relaxar agora. Não penso no que me deixa assim, mas sei que está ai dentro de mim incomodando-me todo o tempo, como se estivesse pedindo pra sair.
Queria que tudo fosse embora, mas essa sensação já me é tão familiar que me é impossivel existir sem ela. É como a fragância em uma flor, ela simplesmente está.

Cotidiano

2009-11-19T10:07:00.000-02:00

Já estou bem novamente. Comecei a ir na academia ontém e foi super legal! É uma academia gigante, tem tudo que se pode ter (até dança do ventre e capoeira) e as instalações são bastante recentes.
Saí de lá junto com a Vanessa acabada, mal conseguiamos caminhar! No primeiro dia já pegamos uma atividade muito "cañera", como dizem por aqui, e então isso explica o estado em que saimos da academia.
Ganhamos uma mochila e um relogiozinho por nos inscrever-mos ( nao sei como se escreve isso :( ). Ok, depois de tarde fui na cabeleireira FINALMENTE e cortei as pontinhas do cabelo, agora está mais lindo que nunca heheh :)
Que mais tenho pra dizer... Estou aprendendo grego no Livemocha e quando tivermos dinheiro acho que farei um curso de auto maquiagem. :)
Tenho que ir me agilizando, comprando lembrancinhas, comprando lembrancinhas pra mim... Indo nos lugares que tenho que ir... Não quero deixar tudo pra última hora. Por hoje é só...

Tudo está voltando

2009-11-17T12:14:00.000-02:00

Hoje eu perdi o controle. Na segunda briga eu gritei, gritei com todas as forças como se fosse uma dessas mães que acaba de perder um filho na guerra. Nunca tinha dado um grito desesperado como o que dei hoje, me assustei comigo mesma.
Não sei o que pensar, o que é justo ou o que não é. Não quero falar com meu pai, não quero falar com a minha mãe, tudo o que eu quero é dormir e um pouco de ajuda.
Tampouco sei o que é normal e o que é um exageiro da minha parte, pode que eu haja sido sempre muito protegida.
Sinto como se tivesse que ficar em pé no meio de um fio preso entre dois altos edifícios e ter que escolher um lado pra ir. Mas não quero escolher nenhum lado, então acabo ficando ali, a ponto de cair.
Talvez viver na escuridão seja a minha maneira de viver e me encontrar.

Só pra estragar os meus dias.

2009-11-17T09:04:00.000-02:00

Muitas coisaas aconteceram desde a última vez que decidi postar aqui, mas hoje vim aqui para desabafar como de costume.
Sabe, uma das coisas que eu mais odeio de brigar com a minha mãe é que ela sempre acaba dizendo uma ou outra coisa muito forte, e mesmo se ela tiver razão de sentir dor por esse motivo, acho que isso é coisa da vida dela e ela deveria chorar pra psicóloga, amigos ou família. Mas nunca, em hipótese nenhuma, atirar na minha cara o quão ruim são as pessoas que eu amo.
Tenho medo de um dia me cansar disso, me cansar de ouvir como de fato, as pessoas são ruins. Se eu me cansar eu vou sumir. Não vou aguentar olhar pras pessoas que eu amo e pensar que todos eles são no fundo um bando de filhos da puta. Se minha própria família me decepsiona, quem dirá o resto do mundo.
Ontém senti vontade de morrer outra vez. Acho que eu não deveria ter nascido.
Senti algo diferente no meu coração... Geralmente sinto como se alguém o estivesse apertando e não deixando ele "respirar", ontém a noite senti como se cravassem uma agulha no meu coração várias vezes. Era uma dor diferente, como se eu não pudesse respirar e fosse me afogar na minha própria dor. Por um lado achei interessante pois era como se meu corpo também quisesse acompanhar a dor que eu sentia mentalmente.
Ontém eu não queria ficar no quarto porque a mãe também estava e eu não podia evitar chorar. As lágrimas escorriam do meu rosto como se fosse algo normal, meus olhos ficaram mais verdes que nunca. Mas eu não tinha aonde ir. A sala estava ocupada por mais visitas, minha única amiga se foi pra Holanda... Pensei até em sair e dormir em algum lugar na rua.
No fundo eu estou pirando porque vou ir pro Brasil daqui a um mês e alguns dias mas não estou demonstrando. Estou tentando não pensar e deixar pra pirar no dia que esteja no aeroporto me virando sozinha pra voltaar. Me irrita que ninguém me leve a sério e pensando que vou lá pra estar feliz e fazer festa. Eu estou nervosa e tenho mil motivos pra estar assim. Vou viajar sozinha, vou ficar um mês sozinha com o meu pai, sem a minha vó, vou ir pra Santa Maria e ter que voltar a estudar e voltar a saber o que é conviver com pessoas. Esses são os únicos pontos que consegui pensar e digitar aqui rapidamente, e pouco me importa o que pensem deles mas para mim me preocupa, e não quero saber se eu sou jovem. Eu sei perfeitamente a idade que tenho e que vou superar todos esses obstaculos, mas agora eles são os obstaculos que eu tenho e são bastante grandes para uma pessoa da minha idade. Não quero pessoa nenhuma me deixando louca por causa das loucuras dela, eu quero paz. É difícil abandonar um lugar que querendo ou não já forma parte de mim, embora saiba que possivelmente estarei melhor lá.
Estou cansada, não quero falar com ninguém.

Flor sem Fragancia

2009-11-01T21:57:00.000-02:00

Flor sem Fragancia

As cores haviam desaparecido
e as pétalas caiam uma a uma
esparramando-se pelo chão.

A bela flor cor-de-rosa estava murxando,
cada dia mais cinza e despedaçada.
A flor cor-de-rosa perdia sua fragancia
sem ao menos se dar conta.

Os meses passaram rapidamente
até um dia a flor vir a perceber que
o vento havia trazido até ela uma semente.

Era uma flor amarela,
já havia crescido e estava ali,
fazendo-lhe companhia a flor acinzentada.

As flores não sabiam falar,
mas para elas era suficiente o fato de estarem juntas.
Bastaram alguns poucos dias
até flor cinzenta começar a recuparar suas cores.

E pouco a pouco
a flor cor-de-rosa recuperava sua fragancia.
Como se a primavera estivesse a ponto de chegar...

What is a youth?

2009-10-28T21:50:00.000-02:00

As vezes eu me canso de alguns aspectos da minha personalidade, aqueles que nem querendo eu consigo mudar.
Não sei o que quero da vida, nunca estive tão perdida, eu estou cansada disso. Levo meses sem saber nada de nada, inventando uma vida na minha cabeça. As coisas não vão mal e eu não ando triste, mas as poucas vezes que fico triste é quando realmente me dou conta do que sou, de como estou e de que a vida segue sem me esperar.
Vou dormir, estou triste e quero acordar logo.

Algo

2009-10-25T19:12:00.000-02:00

Tenho tido alguns dias agradáveis, saindo um pouco... Nada de outro mundo, mas ao menos não estou todo o tempo em casa, e estou com essa meta na cabeça agora: vou sair ao menos uma vez por dia pra ficar aí, vendo a vida.
Como disse, tudo vai bem, só ando um pouco estranha... Sei que ainda sou jovem e sei que vou me apaixonar, me desapaixonar e voltar a me apaixonar outra vez, mas faz tanto tempo que não sinto nada a mais por ninguém que eu nem sequer me lembro como um se sente. Mesmo sem estar apaixonada, mas simplesmente sentir algo... E isso é muito estranho para mim porque sempre tive alguém em mente, sempre. Sou uma romântica incorrigivel... Enfim... Vejo frases de amor, letras de músicas românticas e tudo me resulta bonito mas sem o menor sentido.
Sinto como se tivesse perdido um pouco do meu romanticismo interior, ao ver filmes, ouvir histórias de como um casal se conheceu... Tudo parece como um conto de fadas e nada além disso. Mas tudo bem, como disse a principio, sou jovem e isso não está me incomodando de nenhuma maneira, simplesmente estou me estranhando...
De resto ando bem, cada dia me sinto mais uma garota do mundo, como se fosse de todas partes e não pertencece a nenhuma e a todas ao mesmo tempo. Ou me aquieto (?) em Santa Maria ou seguirei com esse sentimento dentro de mim, de desejar estar em todas partes por períodos. Já veremos...

Um dia cinza, um dia colorido

2009-10-21T21:36:00.000-02:00

A tristeza passou. Em dias cinzas e chuvosos é fácil lembrar do passado. Tirando o início do dia, tive um dia agradável.
Saí de casa para comprar meus Gulab Jamuns, fui até lá caminhando e voltei também caminhando. Conversei bastante com o vendedor, que já é um conhecido intimo já que quase sempre que vou lá peço a mesma coisa.
Voltei pra casa, vi Fisica o Quimica, um programa ridiculo mas viciante... Depois vim pro computador ao não ter nada que fazer. Tive boas conversas com um cara que ao princípio julgava negativamente. Claro que não estou de acordo com tudo o que ele diz, e ele com o que eu digo, mas poderia até dizer que nós temos a mesma base de pensamento e que cada um segue o seu a partir dessa base para um lado. Honestamente estou me sentindo ótima por ter falado com ele, trocando opiniões sobre política, cultura, dicas de viagens e situação do Brasil e da Europa. Não estou me sentindo bem somente por trocar opiniões com ele, mas sim por trocar opiniões, entender e respeitar uma pessoa que tem uma outra linha de pensamento praticamente totalmente diferente da minha mas que comparte a mesma paixão por viajar que eu. É bom tentar entender, aceitar as opiniões alheias com paciencia e tolerancia e deixar de pensar por um instante nas suas próprias.
Sinto como se tivesse crescido um pouco mais dentro de mim, espero não voltar a diminuir.

Memórias...

2009-10-21T07:46:00.001-02:00

Tenho me sentido muito estranha nos últimos dias... Amo e ao mesmo tempo odeio essa época do ano. O dia é cinza desde o amanhecer até o atardecer e com o passar das horas parece que o tom cinzento e a chuva vão consumindo cada fragmento que haja resistido nessa cinzenta cidade outonal. Tudo perde a vida visto pelos meus olhos cinza.
Não posso evitar lembrar-me dos tempos do colégio, como os muitos dias em que simplesmente não conseguia me levantar para o meu dever e acabava ficando sozinha em casa. Nunca soube o que era realmente o pior para mim, se era ir pro inferno ou ficar em casa esperando pelo próximo dia, me culpando e me deprimindo.
Aqueles sentimentos voltam parcialmente a tona, fazendo-me sentir inferior, perdida, carente e em uma solidão sem fim. Acho que se eu tivesse ficado naquele colégio por mais tempo eu teria acabado como aqueles adolescentes problemáticos que compram uma metralhadora e acabam matando todo mundo, ou simplesmente acabava comigo de uma vez.
Queria apagar aquele tempo da minha memória, queria que o outono fosse embora. Queria ir embora com o outono.
Vou ver tv pra deixar de pensar. Ou talvez ler um livro, seria um belo dia para ler Sylvia Plath.

2009-10-19T17:29:00.000-02:00

Preciso muito escrever, preciso muito ler e preciso muito de muitas coisas mas simplesmente não consigo fazer nenhuma delas.
Tento escrever mas não tenho nenhuma base do que quero falar, tudo se mistura na minha cabeça e sinto como se não conseguisse me aprofundar em nenhum dos assuntos. Assim que tiver algo prometo que voltarei, não percam a fé em mim.

Acabou.

2009-10-12T11:02:00.000-03:00

12 de outubro de 2009 - 13:14
- Oi pai!
- Oi filha... (pausa) tenho novidades.
- Boas? :)
- Não, a Iaiá (pausa) não está mais aqui... (começa a chorar)
- Não chora pai... (e ambos começam a chorar)

É tudo o que tenho a dizer agora. Hoje meu mundo parou.

Uma chatice escrita

2009-10-07T20:26:00.001-03:00

Teria várias coisas para contar aqui hoje, ou melhor dizendo, muitos detalhes de uma única coisa. Ontém comecei com as minhas aulas de Kathak, era tudo o que eu esperava e muito mais. Por incrível que pareça não estou com a mínima vontade de escrever sobre isso, ou sobre qualquer coisa que tenha feito ou pensado nos últimos dias. Quero que todos fiquem sabendo de tudo, mas simplesmente não estou afim de escrever nada. Não tenho lido, não tenho escrito, não tenho saido muito... Não tenho feito nada. Na realidade as aulas de Kathak me animaram muito, porque eu fiz um esforço para isso.
Ontém estava em casa atirada sem fazer nada, chateada com isso mas ao mesmo tempo não querendo sair para o que havia me proposto a fazer já há muitíssimo tempo. Fui adiando cada minuto pensando no que fazer, não tinha vontade de ir e poderia dizer que estava até contra ir lá de alguma maneira. Não estava afim de ir pra ficarem me mandando me mecher e fazer isso e aquilo...Não estava com a minima vontade mas não queria me sentir culpada depois por jogar fora a oportunidade que estive esperando durande bons meses. Então de ultima hora resolvi ir, meio de contra gosto, mas fui. Somos só 5 pessoas: a professora, eu, uma francesa, uma mexicana e uma catalana. Todas são muuuuuito simpáticas, exeto pela aluna catalana. Poderia contar tudo detalhadamente como estou desejando, mas não estou com saco, então digo que foi super legal. Tudo!
Já hoje, ao acordar comecei a me espreguiçar e ouvi um barulho vindo do meu pescoço. Pronto! Fiquei com torcicolo o resto do dia. Passando pomadinha toda hora e com a cabeça inclinada para o lado esquerdo. Depois é claro, veio a cólica. :P
Mas não posso me queixar, quando a minha mãe chegou em casa ela me trouxe uma pasta azul com uns gatinhos estampados na frente para me dar de presente. Não sei porque esse presente me deixou muito feliz, foi um super luxo pra mim, embora de primeira não tenha gostado tanto da pasta no sentido estético. Não lembro qual foi a última vez que recebi um presente sem nenhuma ocasião especial a vista e sinceramente posso ter recebido algum a não muito tempo atrás, mas teve algo em especial nesse. Cansei de tentar escrever, outra hora volto e prometo voltar a escrever só quando tiver algo interessante que contar pois não gosto desses posts em que escrevo só para compensar o fato de que não ando escrevendo e acabo não dizendo nada com nada.

Um belo dia

2009-10-04T17:14:00.000-03:00

Ah! Hoje tive um ótimo dia!!!! Primeiro saimos com umas amigas da mãe e tivemos um bom dia, tomamos mate (ahhh coisa boa)... Depois que nos fomos, eu e a mãe fomos na Plaza España pra ir no Rajah (restaurante indiano ou paquistanes) comprar Gulab Jamun e nessa mesma rua estava acontecendo uma feira medieval!
A feira não tinha nada de medieval e também não tinha grandes coisas, mas só um ambiente de feira a noite dava uma boa sensação.
Hoje foi um dia perfeito em relação a comida para mim, comi tudo o que eu queria o dia inteiro hahaha
No almoço pedi comida indiana pelo telefone, comi feito uma demonia feliz da vida!!! Depois na feira fomos comprar os Gulab Jamuns para mim, e na feira mesmo encontramos um lugar onde eles vendiam chá marroquino, que eu amooooo! Quando perguntamos o preço e ele disse que eram dois euros a mãe involuntariamente disse: Dooooooois? -achando muito caro. Então o cara disse que a gente podia ficar com os copos, que eram lindiiiiinhossssssssss :P Dai a mãe já perguntou de onde ele era, e claro que ele disse que era do marrocos, então ela disse que já estivemos lá e dissemos onde estivemos... O cara muito gente boa. Tomamos nosso chá sentadas em um banquinho bem baixinho na rua, em uma mesa tipo uma bandeja de latão. Muito astral.
Depois pedi pra ele se dava pra trocar um dos copos, e no fim ele disse que eu podia ficar com o que eu queria trocar também, ou seja, agora temos três! hohoho
Um pouco de cotidiano bem mal explicado, só para não ser mais um dia que se perca na minha memoria durante o passar dos dias.

Rio 1 Madrid 0

2009-10-03T18:46:00.000-03:00

Estava vendo um lindo video do Rio 2016, e fui ver o de Madrid e me deparei com uma imensa falta de respeito tanto aos espanhois quanto aos brasileiros. Tenho quase certeza que algum brasileiro foi lá e começou com os comentários ofensivos e logo todo mundo continuou, embora também possa ser que um espanhol tenha vindo com o racismo tipico e tirado um brasileiro do sério e então começou tudo. Investigarei e logo os direi.
Então vocês já podem imaginar a situação: brasileiros escrevendo frases sem sentido só para ofender mesmo, espanhois atirando na cara os problemas do Brasil, pessoas tentando intermediar os comentários maldosos de ambas partes... Esse tipo de coisas me irrita muito, isso se chama IGNORANCIA. A ignorancia está aí por todas partes, se manifestando de diversas maneiras mas ela sempre está presente.
Comecei a ler muitos comentários e pouco a pouco foi ficando cada vez mais dificil escrever o meu próprio comentário. Ia ficando cada vez mais decepsionada e furiosa a cada comentário que lia. É muito duro admitir para mim mesma que ficava sempre mais do lado dos brasileiros, por mais alvoroto que tenham provocado não podia deixar de ficar do lado dos meus. É muito chato isso, é uma das minhas sequelas "pós-Espanha".
Os brasileiros por um lado me irritavam ao ficar insistindo como crianças em atirar na cara dos espanhois que somos os melhores, que "we créu" e idiotices do tipo. Já pelo outro os espanhois me irritavam com o falso moralismo e sua xenofobia.
Eu tentei ignorar isso, mas acho que ainda não estou nesse "nível superior". Espero um dia conseguir ser uma pessoa maior, espiritualmente falando. Enquanto não sou, tenho que me queixar aqui sobre os espanhois para me desafogar.
É ridículo ouvir um espanhol falando a respeito da realidade do Brasil, dos problemas economicos, sociais e politicos. O que eles vão saber a respeito do Brasil? É ridiculo que enquanto eles pensam que somos de putas pra baixo, no fundo a maioria dos brasileiros segue idolatrando os espanhois. É a mesma coisa, pessoas estão constantemente opinando sobre o que desconhecem. E é ainda mais ridículo que isso tudo já virou um ataque mútuo, onde espanhóis começam a falar da devastação da floresta amazonica como se fossem entendedores do tema, dizendo coisas como "Nós estamos dando trabalho para vocês, retribuiam ao que nós os demos", sendo que a Espanha é o país mais afetado pela crise em todos os sentidos possíveis, e com a maior taxa de desemprego que só o que faz é subir. Que não me venham falando dos problemas do meu país (que são muitos) como se não tivessem um país cheio de problemas internos e muito mal resolvidos como é a Espanha.
Não é no Brasil que cada dia morrem mulheres assassinadas pelos maridos machistas, que cada dia imigrantes e pessoas de cor são discriminados e agredidos fisicamente ou mentalmente. Não tanto quanto aqui. A Espanha não tem motivos para ficar se vangloriando, ou melhor dizendo, os espanhois não tem motivo para isso. A Espanha só é o que é porque recebe apoio da União Européia e é um paizinho minusculo mais fácil de governar.
Já me cansei de falar mal da Espanha por hoje, tenho pena desse bando de metidos a primeiro mundo, onde o presidente teve que ir implorando para entrar no G-20 pois a Espanha NÃO estava nele. Hoje estou na minha revolta contra a Espanha, amanhã vou voltar ao normal. Só um desabafo. Ô mundinho problemático... Pessoas, na realidade. Brasileiros são minha vergonha e orgulho. Espanha é amor e ódio. Tudo é uma grande contradição para mim.
É incrivel que eu sempre acabo de uma maneira ou outra agindo da mesma maneira que as pessoas que eu desprezo. Realmente espero algum dia ser superior a esse tipo de coisas, quero ser maior que isso.

E depois de tudo o que eu disse, venho com uma frase do filme Gandhi hahaha
"Como los otros paises, el nuestro tendrá sus problemas, pero serán nuestros. No de ustedes."

Loucuras

2009-09-30T18:20:00.001-03:00

Tinha tentado vir escrever aqui antes, mas não encontrava nada que me desse um assunto em concreto. Não queria falar de nada, continuo não querendo.
Estou ficando chateada por vir aqui no blog só me queixar da vida ultimamente, não é que eu esteja morrendo de infelicidade e minha vida seja uma desgraça, é só que é onde eu posso liberar as minhas emoções ruins que tendo a guardar para mim.
Não sei porque voltei a pensar tanto outra vez. Minha cabeça não pára de pensar em coisas ruins do passado, em assuntos atuais que devo resolver ou simplesmente enfrentar, no futuro e em mim mesma. Estou cansada de pensar no que devo viver, no que devo ter em conta, em tudo... Não quero pensar, só quero viver e ir resolvendo as coisas sem pensar tanto. Penso em mim, na minha vida, minha situação, em mim em geral... E não sei o que pensar sobre tudo isso. Penso que pensar nessas coisas me incomodam e eu nem ao menos consigo resolver nada.
Não tenho certeza se estou aproveitando a minha vida como desejaria estar, sei que aproveito ela e sei que logo sinto saudades de tudo, mas eu gostaria de aproveitar as coisas de uma maneira mais positiva e feliz. Talvez eu seja algum tipo de masoquista sentimental. Quero parar de pensar, portanto vou parar de escrever e tratar de ocupar meu tempo. Quando me ver capaz de voltar a pensar voltarei a escrever.