As vezes eu me canso de alguns aspectos da minha personalidade, aqueles que nem querendo eu consigo mudar.
Não sei o que quero da vida, nunca estive tão perdida, eu estou cansada disso. Levo meses sem saber nada de nada, inventando uma vida na minha cabeça. As coisas não vão mal e eu não ando triste, mas as poucas vezes que fico triste é quando realmente me dou conta do que sou, de como estou e de que a vida segue sem me esperar.
Vou dormir, estou triste e quero acordar logo.

Tenho tido alguns dias agradáveis, saindo um pouco... Nada de outro mundo, mas ao menos não estou todo o tempo em casa, e estou com essa meta na cabeça agora: vou sair ao menos uma vez por dia pra ficar aí, vendo a vida.
Como disse, tudo vai bem, só ando um pouco estranha... Sei que ainda sou jovem e sei que vou me apaixonar, me desapaixonar e voltar a me apaixonar outra vez, mas faz tanto tempo que não sinto nada a mais por ninguém que eu nem sequer me lembro como um se sente. Mesmo sem estar apaixonada, mas simplesmente sentir algo... E isso é muito estranho para mim porque sempre tive alguém em mente, sempre. Sou uma romântica incorrigivel... Enfim... Vejo frases de amor, letras de músicas românticas e tudo me resulta bonito mas sem o menor sentido.
Sinto como se tivesse perdido um pouco do meu romanticismo interior, ao ver filmes, ouvir histórias de como um casal se conheceu... Tudo parece como um conto de fadas e nada além disso. Mas tudo bem, como disse a principio, sou jovem e isso não está me incomodando de nenhuma maneira, simplesmente estou me estranhando...
De resto ando bem, cada dia me sinto mais uma garota do mundo, como se fosse de todas partes e não pertencece a nenhuma e a todas ao mesmo tempo. Ou me aquieto (?) em Santa Maria ou seguirei com esse sentimento dentro de mim, de desejar estar em todas partes por períodos. Já veremos...

A tristeza passou. Em dias cinzas e chuvosos é fácil lembrar do passado. Tirando o início do dia, tive um dia agradável.
Saí de casa para comprar meus Gulab Jamuns, fui até lá caminhando e voltei também caminhando. Conversei bastante com o vendedor, que já é um conhecido intimo já que quase sempre que vou lá peço a mesma coisa.
Voltei pra casa, vi Fisica o Quimica, um programa ridiculo mas viciante... Depois vim pro computador ao não ter nada que fazer. Tive boas conversas com um cara que ao princípio julgava negativamente. Claro que não estou de acordo com tudo o que ele diz, e ele com o que eu digo, mas poderia até dizer que nós temos a mesma base de pensamento e que cada um segue o seu a partir dessa base para um lado. Honestamente estou me sentindo ótima por ter falado com ele, trocando opiniões sobre política, cultura, dicas de viagens e situação do Brasil e da Europa. Não estou me sentindo bem somente por trocar opiniões com ele, mas sim por trocar opiniões, entender e respeitar uma pessoa que tem uma outra linha de pensamento praticamente totalmente diferente da minha mas que comparte a mesma paixão por viajar que eu. É bom tentar entender, aceitar as opiniões alheias com paciencia e tolerancia e deixar de pensar por um instante nas suas próprias.
Sinto como se tivesse crescido um pouco mais dentro de mim, espero não voltar a diminuir.

Tenho me sentido muito estranha nos últimos dias... Amo e ao mesmo tempo odeio essa época do ano. O dia é cinza desde o amanhecer até o atardecer e com o passar das horas parece que o tom cinzento e a chuva vão consumindo cada fragmento que haja resistido nessa cinzenta cidade outonal. Tudo perde a vida visto pelos meus olhos cinza.
Não posso evitar lembrar-me dos tempos do colégio, como os muitos dias em que simplesmente não conseguia me levantar para o meu dever e acabava ficando sozinha em casa. Nunca soube o que era realmente o pior para mim, se era ir pro inferno ou ficar em casa esperando pelo próximo dia, me culpando e me deprimindo.
Aqueles sentimentos voltam parcialmente a tona, fazendo-me sentir inferior, perdida, carente e em uma solidão sem fim. Acho que se eu tivesse ficado naquele colégio por mais tempo eu teria acabado como aqueles adolescentes problemáticos que compram uma metralhadora e acabam matando todo mundo, ou simplesmente acabava comigo de uma vez.
Queria apagar aquele tempo da minha memória, queria que o outono fosse embora. Queria ir embora com o outono.
Vou ver tv pra deixar de pensar. Ou talvez ler um livro, seria um belo dia para ler Sylvia Plath.

Preciso muito escrever, preciso muito ler e preciso muito de muitas coisas mas simplesmente não consigo fazer nenhuma delas.
Tento escrever mas não tenho nenhuma base do que quero falar, tudo se mistura na minha cabeça e sinto como se não conseguisse me aprofundar em nenhum dos assuntos. Assim que tiver algo prometo que voltarei, não percam a fé em mim.

12 de outubro de 2009 - 13:14
- Oi pai!
- Oi filha... (pausa) tenho novidades.
- Boas? :)
- Não, a Iaiá (pausa) não está mais aqui... (começa a chorar)
- Não chora pai... (e ambos começam a chorar)

É tudo o que tenho a dizer agora. Hoje meu mundo parou.

Teria várias coisas para contar aqui hoje, ou melhor dizendo, muitos detalhes de uma única coisa. Ontém comecei com as minhas aulas de Kathak, era tudo o que eu esperava e muito mais. Por incrível que pareça não estou com a mínima vontade de escrever sobre isso, ou sobre qualquer coisa que tenha feito ou pensado nos últimos dias. Quero que todos fiquem sabendo de tudo, mas simplesmente não estou afim de escrever nada. Não tenho lido, não tenho escrito, não tenho saido muito... Não tenho feito nada. Na realidade as aulas de Kathak me animaram muito, porque eu fiz um esforço para isso.
Ontém estava em casa atirada sem fazer nada, chateada com isso mas ao mesmo tempo não querendo sair para o que havia me proposto a fazer já há muitíssimo tempo. Fui adiando cada minuto pensando no que fazer, não tinha vontade de ir e poderia dizer que estava até contra ir lá de alguma maneira. Não estava afim de ir pra ficarem me mandando me mecher e fazer isso e aquilo...Não estava com a minima vontade mas não queria me sentir culpada depois por jogar fora a oportunidade que estive esperando durande bons meses. Então de ultima hora resolvi ir, meio de contra gosto, mas fui. Somos só 5 pessoas: a professora, eu, uma francesa, uma mexicana e uma catalana. Todas são muuuuuito simpáticas, exeto pela aluna catalana. Poderia contar tudo detalhadamente como estou desejando, mas não estou com saco, então digo que foi super legal. Tudo!
Já hoje, ao acordar comecei a me espreguiçar e ouvi um barulho vindo do meu pescoço. Pronto! Fiquei com torcicolo o resto do dia. Passando pomadinha toda hora e com a cabeça inclinada para o lado esquerdo. Depois é claro, veio a cólica. :P
Mas não posso me queixar, quando a minha mãe chegou em casa ela me trouxe uma pasta azul com uns gatinhos estampados na frente para me dar de presente. Não sei porque esse presente me deixou muito feliz, foi um super luxo pra mim, embora de primeira não tenha gostado tanto da pasta no sentido estético. Não lembro qual foi a última vez que recebi um presente sem nenhuma ocasião especial a vista e sinceramente posso ter recebido algum a não muito tempo atrás, mas teve algo em especial nesse. Cansei de tentar escrever, outra hora volto e prometo voltar a escrever só quando tiver algo interessante que contar pois não gosto desses posts em que escrevo só para compensar o fato de que não ando escrevendo e acabo não dizendo nada com nada.

Ah! Hoje tive um ótimo dia!!!! Primeiro saimos com umas amigas da mãe e tivemos um bom dia, tomamos mate (ahhh coisa boa)... Depois que nos fomos, eu e a mãe fomos na Plaza España pra ir no Rajah (restaurante indiano ou paquistanes) comprar Gulab Jamun e nessa mesma rua estava acontecendo uma feira medieval!
A feira não tinha nada de medieval e também não tinha grandes coisas, mas só um ambiente de feira a noite dava uma boa sensação.
Hoje foi um dia perfeito em relação a comida para mim, comi tudo o que eu queria o dia inteiro hahaha
No almoço pedi comida indiana pelo telefone, comi feito uma demonia feliz da vida!!! Depois na feira fomos comprar os Gulab Jamuns para mim, e na feira mesmo encontramos um lugar onde eles vendiam chá marroquino, que eu amooooo! Quando perguntamos o preço e ele disse que eram dois euros a mãe involuntariamente disse: Dooooooois? -achando muito caro. Então o cara disse que a gente podia ficar com os copos, que eram lindiiiiinhossssssssss :P Dai a mãe já perguntou de onde ele era, e claro que ele disse que era do marrocos, então ela disse que já estivemos lá e dissemos onde estivemos... O cara muito gente boa. Tomamos nosso chá sentadas em um banquinho bem baixinho na rua, em uma mesa tipo uma bandeja de latão. Muito astral.
Depois pedi pra ele se dava pra trocar um dos copos, e no fim ele disse que eu podia ficar com o que eu queria trocar também, ou seja, agora temos três! hohoho
Um pouco de cotidiano bem mal explicado, só para não ser mais um dia que se perca na minha memoria durante o passar dos dias.

Estava vendo um lindo video do Rio 2016, e fui ver o de Madrid e me deparei com uma imensa falta de respeito tanto aos espanhois quanto aos brasileiros. Tenho quase certeza que algum brasileiro foi lá e começou com os comentários ofensivos e logo todo mundo continuou, embora também possa ser que um espanhol tenha vindo com o racismo tipico e tirado um brasileiro do sério e então começou tudo. Investigarei e logo os direi.
Então vocês já podem imaginar a situação: brasileiros escrevendo frases sem sentido só para ofender mesmo, espanhois atirando na cara os problemas do Brasil, pessoas tentando intermediar os comentários maldosos de ambas partes... Esse tipo de coisas me irrita muito, isso se chama IGNORANCIA. A ignorancia está aí por todas partes, se manifestando de diversas maneiras mas ela sempre está presente.
Comecei a ler muitos comentários e pouco a pouco foi ficando cada vez mais dificil escrever o meu próprio comentário. Ia ficando cada vez mais decepsionada e furiosa a cada comentário que lia. É muito duro admitir para mim mesma que ficava sempre mais do lado dos brasileiros, por mais alvoroto que tenham provocado não podia deixar de ficar do lado dos meus. É muito chato isso, é uma das minhas sequelas "pós-Espanha".
Os brasileiros por um lado me irritavam ao ficar insistindo como crianças em atirar na cara dos espanhois que somos os melhores, que "we créu" e idiotices do tipo. Já pelo outro os espanhois me irritavam com o falso moralismo e sua xenofobia.
Eu tentei ignorar isso, mas acho que ainda não estou nesse "nível superior". Espero um dia conseguir ser uma pessoa maior, espiritualmente falando. Enquanto não sou, tenho que me queixar aqui sobre os espanhois para me desafogar.
É ridículo ouvir um espanhol falando a respeito da realidade do Brasil, dos problemas economicos, sociais e politicos. O que eles vão saber a respeito do Brasil? É ridiculo que enquanto eles pensam que somos de putas pra baixo, no fundo a maioria dos brasileiros segue idolatrando os espanhois. É a mesma coisa, pessoas estão constantemente opinando sobre o que desconhecem. E é ainda mais ridículo que isso tudo já virou um ataque mútuo, onde espanhóis começam a falar da devastação da floresta amazonica como se fossem entendedores do tema, dizendo coisas como "Nós estamos dando trabalho para vocês, retribuiam ao que nós os demos", sendo que a Espanha é o país mais afetado pela crise em todos os sentidos possíveis, e com a maior taxa de desemprego que só o que faz é subir. Que não me venham falando dos problemas do meu país (que são muitos) como se não tivessem um país cheio de problemas internos e muito mal resolvidos como é a Espanha.
Não é no Brasil que cada dia morrem mulheres assassinadas pelos maridos machistas, que cada dia imigrantes e pessoas de cor são discriminados e agredidos fisicamente ou mentalmente. Não tanto quanto aqui. A Espanha não tem motivos para ficar se vangloriando, ou melhor dizendo, os espanhois não tem motivo para isso. A Espanha só é o que é porque recebe apoio da União Européia e é um paizinho minusculo mais fácil de governar.
Já me cansei de falar mal da Espanha por hoje, tenho pena desse bando de metidos a primeiro mundo, onde o presidente teve que ir implorando para entrar no G-20 pois a Espanha NÃO estava nele. Hoje estou na minha revolta contra a Espanha, amanhã vou voltar ao normal. Só um desabafo. Ô mundinho problemático... Pessoas, na realidade. Brasileiros são minha vergonha e orgulho. Espanha é amor e ódio. Tudo é uma grande contradição para mim.
É incrivel que eu sempre acabo de uma maneira ou outra agindo da mesma maneira que as pessoas que eu desprezo. Realmente espero algum dia ser superior a esse tipo de coisas, quero ser maior que isso.

E depois de tudo o que eu disse, venho com uma frase do filme Gandhi hahaha
"Como los otros paises, el nuestro tendrá sus problemas, pero serán nuestros. No de ustedes."