Estou bem. :)
Ultimamente ando fazendo "bastantes" coisas e a caminho de ganhar bastante dinheiro. Se o cara não desistir vou enviar minha guitarra para Londres e ganhar 150 euros, agora vou vender o beliche e um cara me disse que me dá até 5 euros mais do que eu tinha pedido. Estou fazendo uns trabalhos pra mãe e ela também vai me pagar por isso. Quero ver se hoje saio pra comprar as lembrancinhas pro pessoal lá no Brasil... Pouco a pouco.
Queria ir na academia hoje, mas não sei se vai me dar tempo. E de noite me recuso a ir, porque fica cheio e não da pra fazer nada.
Ando contente e espero seguir assim.

Tenho ido na academia e divertindo-me com isso, mas sempre aparecem do nada alguns momentos no meu dia que sinto aquela tristeza que decide bater na minha porta. Sempre tem algum desses momentos, não sei porque.
Acho que acumula tudo, não consigo relaxar agora. Não penso no que me deixa assim, mas sei que está ai dentro de mim incomodando-me todo o tempo, como se estivesse pedindo pra sair.
Queria que tudo fosse embora, mas essa sensação já me é tão familiar que me é impossivel existir sem ela. É como a fragância em uma flor, ela simplesmente está.

Já estou bem novamente. Comecei a ir na academia ontém e foi super legal! É uma academia gigante, tem tudo que se pode ter (até dança do ventre e capoeira) e as instalações são bastante recentes.
Saí de lá junto com a Vanessa acabada, mal conseguiamos caminhar! No primeiro dia já pegamos uma atividade muito "cañera", como dizem por aqui, e então isso explica o estado em que saimos da academia.
Ganhamos uma mochila e um relogiozinho por nos inscrever-mos ( nao sei como se escreve isso :( ). Ok, depois de tarde fui na cabeleireira FINALMENTE e cortei as pontinhas do cabelo, agora está mais lindo que nunca heheh :)
Que mais tenho pra dizer... Estou aprendendo grego no Livemocha e quando tivermos dinheiro acho que farei um curso de auto maquiagem. :)
Tenho que ir me agilizando, comprando lembrancinhas, comprando lembrancinhas pra mim... Indo nos lugares que tenho que ir... Não quero deixar tudo pra última hora. Por hoje é só...

Hoje eu perdi o controle. Na segunda briga eu gritei, gritei com todas as forças como se fosse uma dessas mães que acaba de perder um filho na guerra. Nunca tinha dado um grito desesperado como o que dei hoje, me assustei comigo mesma.
Não sei o que pensar, o que é justo ou o que não é. Não quero falar com meu pai, não quero falar com a minha mãe, tudo o que eu quero é dormir e um pouco de ajuda.
Tampouco sei o que é normal e o que é um exageiro da minha parte, pode que eu haja sido sempre muito protegida.
Sinto como se tivesse que ficar em pé no meio de um fio preso entre dois altos edifícios e ter que escolher um lado pra ir. Mas não quero escolher nenhum lado, então acabo ficando ali, a ponto de cair.
Talvez viver na escuridão seja a minha maneira de viver e me encontrar.

Muitas coisaas aconteceram desde a última vez que decidi postar aqui, mas hoje vim aqui para desabafar como de costume.
Sabe, uma das coisas que eu mais odeio de brigar com a minha mãe é que ela sempre acaba dizendo uma ou outra coisa muito forte, e mesmo se ela tiver razão de sentir dor por esse motivo, acho que isso é coisa da vida dela e ela deveria chorar pra psicóloga, amigos ou família. Mas nunca, em hipótese nenhuma, atirar na minha cara o quão ruim são as pessoas que eu amo.
Tenho medo de um dia me cansar disso, me cansar de ouvir como de fato, as pessoas são ruins. Se eu me cansar eu vou sumir. Não vou aguentar olhar pras pessoas que eu amo e pensar que todos eles são no fundo um bando de filhos da puta. Se minha própria família me decepsiona, quem dirá o resto do mundo.
Ontém senti vontade de morrer outra vez. Acho que eu não deveria ter nascido.
Senti algo diferente no meu coração... Geralmente sinto como se alguém o estivesse apertando e não deixando ele "respirar", ontém a noite senti como se cravassem uma agulha no meu coração várias vezes. Era uma dor diferente, como se eu não pudesse respirar e fosse me afogar na minha própria dor. Por um lado achei interessante pois era como se meu corpo também quisesse acompanhar a dor que eu sentia mentalmente.
Ontém eu não queria ficar no quarto porque a mãe também estava e eu não podia evitar chorar. As lágrimas escorriam do meu rosto como se fosse algo normal, meus olhos ficaram mais verdes que nunca. Mas eu não tinha aonde ir. A sala estava ocupada por mais visitas, minha única amiga se foi pra Holanda... Pensei até em sair e dormir em algum lugar na rua.
No fundo eu estou pirando porque vou ir pro Brasil daqui a um mês e alguns dias mas não estou demonstrando. Estou tentando não pensar e deixar pra pirar no dia que esteja no aeroporto me virando sozinha pra voltaar. Me irrita que ninguém me leve a sério e pensando que vou lá pra estar feliz e fazer festa. Eu estou nervosa e tenho mil motivos pra estar assim. Vou viajar sozinha, vou ficar um mês sozinha com o meu pai, sem a minha vó, vou ir pra Santa Maria e ter que voltar a estudar e voltar a saber o que é conviver com pessoas. Esses são os únicos pontos que consegui pensar e digitar aqui rapidamente, e pouco me importa o que pensem deles mas para mim me preocupa, e não quero saber se eu sou jovem. Eu sei perfeitamente a idade que tenho e que vou superar todos esses obstaculos, mas agora eles são os obstaculos que eu tenho e são bastante grandes para uma pessoa da minha idade. Não quero pessoa nenhuma me deixando louca por causa das loucuras dela, eu quero paz. É difícil abandonar um lugar que querendo ou não já forma parte de mim, embora saiba que possivelmente estarei melhor lá.
Estou cansada, não quero falar com ninguém.

Flor sem Fragancia

As cores haviam desaparecido
e as pétalas caiam uma a uma
esparramando-se pelo chão.

A bela flor cor-de-rosa estava murxando,
cada dia mais cinza e despedaçada.
A flor cor-de-rosa perdia sua fragancia
sem ao menos se dar conta.

Os meses passaram rapidamente
até um dia a flor vir a perceber que
o vento havia trazido até ela uma semente.

Era uma flor amarela,
já havia crescido e estava ali,
fazendo-lhe companhia a flor acinzentada.

As flores não sabiam falar,
mas para elas era suficiente o fato de estarem juntas.
Bastaram alguns poucos dias
até flor cinzenta começar a recuparar suas cores.

E pouco a pouco
a flor cor-de-rosa recuperava sua fragancia.
Como se a primavera estivesse a ponto de chegar...