Sempre pensei que os conceitos criados pelo homem realmente correspondessem às palavras, como "amor" ou "paixão". Hoje enquanto caminhava vagarosa e pensativa pelas ruas, desligada, me questionei se isso realmente é uma regra. Acho que discordo. Começo a acreditar que os conceitos variam de pessoa pra pessoa...
O que eu espero do amor romântico são os primeiros meses, depois vira um outro tipo de sentimento... Talvez um amor mais "família", talvez um carinho em maiores proporções. É um tanto decepcionante descobrir que o meu conceito de amor não dura o tempo que eu acreditava, ainda mais romântica do jeito que sou.
Então se o meu conceito de amor é diferenciado, o que seria a paixão para mim? O que seria o amor tradicional, aquele que dura mais que os primeiros meses? O "amor" que dura anos, o que é isso? Carinho, comodidade, estabilidade? O que são todos esses sentimentos individuais, mesclados e agindo junto com a subjetividade de cada um?

Não sei como acabei ficando assim, só sei dizer que é maravilhoso. Estou apaixonada a 3 meses, talvez um pouquinho mais, e dessa vez posso dizer que é diferente de tudo que já senti até hoje. Ainda não acabou e fica cada dia melhor, mesmo tendo adquirido tanta intimidade em tão pouco tempo. Isso me surpreende...
Ele me cativou. E me cativou de tantos jeitos... De uma maneira tão linda, intensa, calma, devagar, no seu próprio ritmo. É bem como diz o trecho do livro O Pequeno Príncipe: "Tu não és ainda pra mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu também não tens necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos a necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo..."
Confesso que acho lindo o jeito como a gente se complementa, de todas as formas possíveis. Acho que além do amor e de diversos outros fatores, também são as nossas diferenças -dentro das nossas semelhanças- que acabam nos unindo dessa forma tão fascinante.
Quando tu não tá parece que eu entro em transe; morro de saudades e revivo só pra poder te lembrar e sentir mais um pouquinho. Então quando volto pra realidade me dou conta de que estou igual a uma pré-adolescente ouvindo canções de amor, fantasiando, recordando, esperando e escrevendo...
Não sei muito bem aonde quero chegar escrevendo aqui, só sei que tento expressar tudo, sem saber exatamente o que seria esse "tudo", aí o "tudo" vai se misturando e acabo não dizendo nada com nada.
Na realidade ninguém é de ninguém, mas gosto de te chamar de meu e de ser chamada de tua. Gosto mesmo. Sou tua pestinha, tu é meu malinha sem alça e eu amo isso ♥

Rasgar palavras é como rasgar sentimentos. Rasguei, picotei, estraçalhei e dei pro cachorro comer todo amor e esmero com que elas foram escritas.
Estou exausta de ser romântica.

É engraçado como o tempo vai passando, escorrendo que nem água. As coisas ruins se submergem na areia movediça e desaparecem, coisas novas e boas vão surgindo e assim a gente vai continuamente evoluindo e moldando nosso ser.
Os dias tristes abandonei, as falhas internas vou tentando corrigir e os amores passados deixei pra trás. Agora, olhando assim, tão pequenos me parecem esses amores antigos... Parecem velhos, embolorados e cheios de mofo. Estou apaixonada, estou amando e sendo amada.
Sou e sempre fui muito romântica, utópica e até arrisco dizer que um tanto ingênua: quero amores pra sempre, quero garantias, quero viver em um poema romântico do século XVIII. O erro em tudo isso é simplesmente absoluto, uma vez que não existem garantias e muito menos o famoso "pra sempre". É aí que dói.
Algo que me custa ignorar (ou apenas aceitar) é o fato de que todos têm seu passado, seja lá como tenha sido. Ele sempre está aí e nós sempre estamos buscando por isso, mesmo que sem nenhuma razão além da curiosidade.
É dificílimo assimilar que os outros, assim como eu, também tiveram suas antigas paixões, experiências próprias e suas desilusões e alegrias. É doloroso imaginar quem se ama amando outro alguém, pensando em outra pessoa, desejando outra pessoa.
Quero ser a única, quero ser sempre a única, todas as vezes, a primeira, sempre. E o fato de que isso seja simplesmente impossível parte meu coração em mil pedaços e me deixa sem vontade de respirar.
Por que o amor dura tão pouco? Num piscar de olhos, já foi e eu não quero que se vá. Sofro antecipadamente...
Não consigo diferenciar o passado do presente na hora de sentir. Uso a razão e lá é onde tudo faz sentido, mas os sentimentos são sempre como um furacão de pensamentos, imaginações e um tanto de realidade, não há como negar.
O agora é perfeito, mas o amanhã me amedronta. Não quero ser esquecida, não quero ser trocada, mas o pior de tudo isso é que nem eu mesma posso fazer uma promessa com tamanho peso a mim mesma e muito menos a outra pessoa.
Quero esquecer, ruminar menos e aproveitar o hoje. Tentar esquecer o que foi e viver o que é. Amo e sou amada, pra quê procurar tanto empecilho pra que seja algo pleno?

Sei que não vou parar... Vou continuar aqui, sempre a imaginar e ocultando meu sofrimento por me envergonhar de tamanha infantilidade.

E eu que nunca me canso, já estou começando a cansar...

Ando meio amargurada, meio velha. Nunca fui assim, me entristece... As coisas bonitas me irritam, os romances me cansam, os amores alheios incomodam. Não sei bem o que está me acontecendo...
Mesmo só, não sentia raiva. Admirava os casais nas ruas e suas demonstrações de afeto, ou então simplesmente passavam desapercebidos. Mas de uns tempos pra cá fiquei assim: rabugenta, amarga, meio morta.
Pra quem não está acostumada, dói ser ruim. Me sinto com cem anos nas costas...

Não quero nada disso tudo, meu deus! Sou uma contradição ambulante escrevendo mentiras a todo tempo -inclusive agora- e não dizendo nada com nada. Não quero nem deixo de querer, mas algo tem que falar mais alto, não?
Tudo que eu sei que quero é minha casa, minha terra, minha família. Quero sair, ir no Macondo, rever os amigos e fazer novos. Não sei o que quero e acho que não preciso pensar tanto agora...

É confusa essa coisa que eu sinto... Sensação de sentir menos que nos livros, nas histórias contadas, nos filmes e ao mesmo tempo saber que sinto algo e que tampouco é pouco. Vai ver busco algo idealizado, sempre fui de idealizar...
A questão é que é tão envolvente ir pegando as manias ou certas expressões de outra pessoa, de certa pessoa, e se dar conta de que também é recíproco mesmo que um tanto ofuscado. É bom agir de acordo com a idade, ser adolescente, ficar sonhando e escrevendo, digitando bobagenzinhas e tentando profundamente controlar aquele sorrisinho incontrolável.
É bom, foi inesperado, surpreendeu. Não espero nada, ao mesmo tempo que sempre se espera algo. Só o que sei é que me faz bem.
Sinto saudade dos olhinhos, do cabelo, do queixo. Também da antipatia, sorriso e jeito. Além dos abraços, dos beijos e cheiros. Saudade é assim, sempre boba...
Me envergonha expor tudo isso assim, principalmente porque usando palavras eu sempre engrandeço qualquer sentimento.
Pois essa é a minha relação com a escrita, é como uma ilusão de ótica. De certo modo também sou responsável por toda a expectativa utópica a qual me frustra. Contraditório novamente, não?
Já não sinto nada...

Como era mesmo aquela sensação? Me refiro ao sentimento. Já faz tanto tempo que nem sei mais ao certo do que falo, ou busco. Talvez tudo tudo não passe de outra das minhas utopias -são minha especialidade, afinal.
Sonhos...

Eu reclamo, choramingo, enlouqueço mas no fundo sei que está tudo bem.

Aqui eu choro em palavras aquilo que não choro em lágrimas...

Sou simplesmente patética. Tola, boba, sonhadora. Não quero mais o amor, não quero o afeto, nada disso em mim. Quero endurecer feito pedra.
Não cheguei a contar as marcações do meu blog mas aposto que a palavra "amor" tem o maior número de postagens e isso me entristece. Principalmente porque amor é algo que nunca senti, acho eu.
Amor, amor, nem quero mais saber o que é isso. Quero que as paixões vão embora, sejam platônicas ou não. Quero ficar sozinha porque no fundo é assim que sempre acaba tudo. Tudo acaba em solidão. Nos relacionamentos, na tumba.
Quero chorar. Quero me derreter feito manteiga, me desmanchar feito açúcar, cair feito chuva. Preciso liberar o fato de não conseguir endurecer feito pedra, nem esfriar feito cadáver. Preciso chorar como Alice no País das Maravilhas, causar um dilúvio, uma enchente, formar um mar. Até não haver mais choro e o pranto cessar, as lágrimas secarem enquanto eu sigo ressecada.

Eu não via nada além do negrume da noite, misturado ao do mar e estrelas. Será que a morte é assim? Sentir-se completamente livre e só no meio de toda a galáxia? Sentir o universo te consumir com tamanho resplendor?

Trecho escrito durante minha viagem do Brasil pra Espanha

As dúvidas voltaram, os sentimentos também. Tudo aquilo que já tinha sido dado por encerrado, superado, cicatrizado, compreendido ou simplesmente aceito voltou a tona. Confusão interior do antes, agora e do depois.
Será que fui eu? O meu jeito de encarar as coisas? O que será que foi...? Só sei que nada sei e nada saberei.
Já não sei o que quero e começo a duvidar do que achava que não queria. Não quero aqui nem lá e quero ambos. Não faço parte daqui mas tampouco 100% de lá. Quero tudo mas não quero nada. Quando vou achar o que procuro? Quando vou saber o que é, afinal?
De longe se vê que sou mais feliz no Brasil, mas por deus, que diabos estou sentindo? Que diabos estou pensando? Que diabos estou fazendo? Aqui, lá, quem diabos sou eu?

Querendo sempre regrar aquilo que não tem regras.

Aqui fala meu lado mais infantil e inconformado, mas eu queria tanto meu avô de novo... Sinto saudades.

Que poço sem fundo. Como estar na praia a noite, o mar se confunde com o céu. Se mistura, desaparece. É assim que me sinto, estou sumindo.

Sinceramente, ando decepcionada comigo mesma e o incrível é que mesmo sendo consciente disso, continuo com as mesmas atitudes. Até parece que faço propositalmente... Bem, provavelmente faça.