Já faz bastante tempo que não escrevo por aqui e, sinceramente, não acho que esse vai ser um post muito interessante de se ler.
Ando bastante ocupada, ou ao menos isso penso eu. Talvez esteja algo ocupada e minha mente esteja o dobro hehe
Ando pensando muito, tentando tomar a minha grande decisão. Acho que já tomei ela desde um princípio, mas vale a pena perder um tempo mais decidindo uma coisa que vai mudar a minha vida de vez.
Por outro lado quando não estou ocupando a minha mente pensando nisso estou aproveitando dessas semaninhas mágicas com o meu padrasto! Sim, o Dini veio aqui nos visitar! Nós três saimos constantemente para explorar a cidade ou simplesmente pra fazer um passeio mais light. Fazemos coisas que a gente não pode se permitir toda hora, como ir jantar fora, comer bobagenzinhas quando saimos pra passear, comprar livros... Mas por mais legal que seja poder se permitir a esses pequenos luxinhos agora, o que realmente tá sendo legal é ter ele aqui.
No dia seguinte que ele chegou já fizemos nossos planos: no dia seguinte iriamos à Fnac, iriamos para a Boqueria e procurariamos uma lojinha indiana para comprar ingredientes para fazer Gulab Jamun.
Na Fnac achei muitos livros interessantes, acabei ganhando dois: Metafisica de los tubos (Amélie Nothomb) e Pizzeria Kamikaze do meu amado Etgar Keret. Tinh ficado em dúvida entre alguns outros livros, um deles foi El Estranjero do Albert Camus, mas no final das contas o Guina achou melhor deixar ele e ler em uma biblioteca que certamente teria.
Na manhã seguinte ele foi na feira de Sant Antoní e voltou com um presentinho pra mim, El Extranjero. Fiquei super feliz, e agora já estou me controlando para não acabar o livro rápido demais hehe
Na Boqueria aconteceu o seguinte... O que o Dini queria encontrar, não encontrou, mas em troca ele me mostrou uma barraquinha que vendia doces gregos e me ofereceu um. Peguei um Baklavá, e como diz o meu pai: "Pela madrugada...!" ou até "Macacos me mordam!". O doce é muito bom! Agora entendo quando o pai começa com essas expressões antigas, ao falar das comidas, e principalmente dos doces gregos. Ele sabe o que é bom! hehehe
Seguimos pela rua Hospital até que encontramos uma lojinha que acho que era paquistanesa e não indiana. Por que? Achismo meu XD
Encontramos tudo o que a gente procurava, mais e ainda melhor do que esperavamos.
Aí vai uma foto dos ingredientes, que a essa hora, já estão praticamente todos no meu estômago.



Os dias foram passando e nós fizemos alguns outros passeios, mas deixemos isso de lado pois agora quero contar que em agosto enviaram uma Paper Preeti para minha casa. Paper Preeti é um projeto de uma espécie de uma ONG da india, que cuida somente de meninas. Elas pintam um desenho (de uma bonequinha) e eles enviam para as pessoas esse desenho, então, o que eu vou fazer consiste em tirar fotos da Paper Preeti (ou de você com ela) para mostrar o mundo para essas meninas da ONG.
Achei a idéia tão simples e tão legal que resolvi mandar um e-mail para a organização :)
Então, que mais... Hoje saí rolando por umas escadas, saiu uma bolha preta no meu braço e eu comecei a mecher e é lógico que era uma bolha de sangue da minha queda. Sinceramente, adorei ter explodido aquela bolha!!! Agora tenho um band-aid de leõezinhos, balõezinhos e não sei o que mais no cotovelo.
Beijing para todos.

P.S.: Estarei viajando na semana que vem, então possivelmente não haja outro post por aqui até... eu voltar. UHAHUAHUHAU

Depois de uma manhã triste aqui estou eu de volta com o meu humor lá em cima. Pra variar, não tinha nada diferente para comer em casa e tenho certeza de que se eu inventasse de fazer um arroz ou macarrão mais uma vez minha tristeza matinal teria se prolongado por uns 3 dias mais! Bem, não importa! Hoje resolvi gastar meu dinheiro e nem quis pensar sobre o assunto, fui até o "Rajah" e pedi um Chicken Tikka Masala, uma Fanta Laranja e Gulab Jamun de sobremesa. Mas é claro que estando tão perto de Montjuïc, meu lugar preferido de Barcelona, eu não iria ficar comendo dentro do restaurante! Peguei minhas tralhas e fui subindo todas as escadas (mecânicas, por sorte!) até o topo do castelo. Cheguei lá e imediatamente achei o lugar certo para disfrutar do tão esperado momento; sentei-me nas gramas e me encostei na única árvore que restava (e na minha opinião a mais bonita de todas) e aproveitei cada segundo daquela combinação perfeita: natureza, sombra, calma e meu Chicken Tikka Masala com Naan. Como sempre não consegui acabar tudo, e para minha surpresa só me entrou um dos Gulab Jamuns! E eu adorei isso, significa que já tenho uma boa comida para jantar essa noite! Ahh... Eu nunca malgasto meu dinheiro nesse restaurante...!
Depois de terminar minha refeição decidi dar uma volta, já que tinha uma missão a cumprir: encontrar o lugar que estive a três anos atrás.
O lugar não tem nada de mais, mas como muitos sabem, naquele lugar havia uma frase pichada que marcou a minha vida. Ela estava escrita em um muro que cercava um riacho que passava por alí, naquele momento não consegui entender a frase, simplesmente achei uma frase bonita com um significado que não conseguia entender. Senti a necessidade de anotar aquela frase em um papel para me recordar dela outra vez. Solo los peces muertos siguen la corriente del rio, essa era a frase que eu estive buscando e não consegui encontrar. Nem a frase, nem o lugar.
Como sabia que precisaria da máquina fotográfica, não hesitei em levá-la comigo na minha bolsa. Sempre consigo arranjar um espacinho, e como previ, ela foi-me útil.
São 19:45, e eu estou cheirando a Chicken Tikka Masala até agora. É gostoso. É realmente um olor que não me desagrada.

Hoje acordei e me bateu aquela tristeza ao acordar. Na realidade estou assim desde ontém de noite, do nada.
Não sei dizer ao certo o que me deixou triste assim de uma hora pra outra pois não consigo ver nenhum motivo em concreto que me deixe... assim. Outra vez mais, acho que é uma mistura de pequenos sentimentos. Estou afim de falar sobre um deles, a família. Hoje vem aí um tema típico dos adolescentes.
Estou cansada de que brinquem comigo como se eu fosse uma bonequinha, uma hora dizendo que vou pro Brasil e uma semana depois as coisas "se complicam". É a segunda vez que essa situação se apresenta e eu já estou farta de tanta falta de responsabilidade vinda da minha família. Eu não pedi a ninguém para voltar, então não comecem a dizer coisas que tem um grande impacto na minha vida e depois desdizer para deixar as coisas como estavam.
Para os idiotas que ainda não se deram conta, minha vida depende do Brasil ou da Espanha pra tomar um rumo AGORA, porque EU estou precisando. Eu tenho um futuro que planejar, se eu for voltar eu tenho que começar a colocar essa idéia na minha cabeça e muitos mais desafios que eu vou ter que encarar ao chegar aí e se eu não voltar eu tenho que planejar a minha vida provisória em Barcelona. Então se não estão aptos para me ajudar fiquem quietos e não se metam na minha vida se é para me desestabilizar. "Quem não ajuda não atrapalha", reflitam adultos.
Tenho muito pra dizer, mas agora mesmo não consigo escrever nada. Estou zangada e muito descepsionada com a minha família. Quero distância de certas pessoas nesse momento.

Ontém a noite botei na minha cabeça duas coisas: devia experimentar fazer gulab jamun e assistir a um filme indiano..
Como faziam meses que não assistia nada novo, resolvi assistir um clássico que ganhou muitos awards no seu tempo, Sahib Bibi aur Ghulam (1962).
O filme se foca basicamente em uma mulher indiana que não recebe a mínima atenção do seu marido, que o único que faz é beber vinho e ver mulheres dançando e cantando. Ela fica mendigando um pouco de atenção, fazendo todo o tipo de sacrifícios e se humilhando para que ele fique com ele ao menos por um dia.
Ela começa a beber vinho, vira uma bêbada viciada mas tem o marido perto dela durante algum tempo.
Esse é um resumo muito mal feito do filme, mas é isso aí!
No meu ponto de vista o filme é machista e trata da bebida como se fosse a ruina para qualquer pessoa. Um pouco bobinho, mas eu gostei. Tem uma ótima interpretação da parte do ator principal, Guru Dutt, gostei muito dele. É uma ironia (e uma pena!) que na vida real ele tenha acabado justamente como a mulher do filme, bebendo exessivamente e perdendo o controle sobre a própria vida. No final das contas ele acabou se suicidando.
Voltando ao filme, achei a trilha sonora fantástica! As músicas românticas dos anos 60 eram as melhores! Mais clássicas, mais bem trabalhadas e mais românticas. Inclusive pude notar uma sutil influencia da música ocidental dos anos 60 em algumas músicas. Estranho...

A vida é curiosa, o ser humano é fascinante...!
Passei quase toda minha estadia em Barcelona pensando no Brasil, desejando ver meus amigos, estar na casa da minha avó, comer a comida que eu gosto, respirar o ar que me faz bem e agora que o momento finalmente está se aproximando estou... Assustada.
Os papéis estão a caminho, os dias vão passando e a minha vida está cada vez mais próxima de voltar a tona. É complicado de explicar tudo o que eu estou sentindo e desejando expressar, até porque eu não consigo entender tudo. Só sinto confusão.
Estou feliz, estou assustada, estou triste, estou com saudades...
Como posso me explicar... Para mim é sempre muito difícil de dar fim a uma etapa mesmo que não seja a mais agradável de todas ou que não pareca ser. Embora eu não me sinta totalmente viva aqui e sinta falta da vida cheia de qualquer classe de sentimentos que eu costumava ter, sei que sentirei falta dessa minha solidão, dessa proximidade que eu e minha mãe estamos tendo agora (embora tenha seu lado ruim) e muitas outros pequenos detalhes, sem falar na cidade.
Sentirei falta das coisas mais corriqueiras, como ir na psicóloga ou andar de metrô. Barcelona vai ser como o Brasil é para mim agora, um lugar que eu aprendi a amar e que sentirei falta. Sei que nunca vai ser o mesmo porque o Brasil é a minha terra, é uma parte maior de mim do que Barcelona.
Essa cidade me ensinou muitas coisas, as pessoas aqui me ensinaram mais ainda e, eu, aprendi.
Embora eu tente dizer coisas boas, o único que posso pensar é na dor. Não entendo qual foi o meu maior problema aqui, acho que sou o tipo de pessoa que sofre demais. Aqui as pessoas acabaram comigo, sugaram a minha alegria e a minha esperança, fizeram o ar ser pesado demais para respirar e então acabei por perder todas as minhas forças, ao ponto de já não ser capaz de me levantar pelas manhãs e encarar o mundo. Ver pessoas me deixava doente, e até hoje cada vez que me cruzo com uma adolescente sinto como se eu fosse uma vaca entrando num matadeiro. Por não dar conta do meu problema com as pessoas, tive que desistir delas para continuar me amando e desejando superar meus problemas para acordar de manhã sem desejar que fosse a hora de dormir.
Eu estou superando. Já não me sinto dessa maneira, agora simplesmente não sinto pois não tenho muita coisa que sentir, mas eu tenho certeza absoluta que o Brasil vai me fazer voltar a me sentir viva, tanto no bom quanto no mau sentido.
No final das contas acabei tomando um rumo nessa postagem totalmente diferente do que eu tinha decidido abordar a um principio. Melhor assim, expressei o que eu realmente gostaria de ter dito e agora sinto que já estou preparada para falar sobre o planejado.
Se tudo correr certo voltarei aproximadamente em novembro para o Brasil e passarei um mês com meu pai e com a minha vó e depois irei definitivamente para Santa Maria.
Sinceramente eu não sei como me sinto, suponho que eu esteja feliz mas assustada em primeiro lugar.
Vou ficar longe da minha mãe por quase um ano, isso é muito tempo pra mim...! Principalmente hoje em dia que estamos tão unidas uma a outra, mas essa separação também pode ser boa para normalizar as coisas e dar um espaço para cada uma, embora morreremos de saudade uma da outra.
Eu sei que devo e que quero voltar, mas tenho certos temores... É um passo muito grande a ser tomado, pois assim que chegar em Santa Maria voltarei a ter uma vida: amigos, família, escola, preocupações, festas... Terei que ser responsável e ter uma vida social ao mesmo tempo, e isso é o que me amedronta. Já não sei se consigo ser responsável, se ainda sei estudar tanto quanto se todavia sou capaz de saber me relacionar com as pessoas e disfrutar realmente como sempre fiz. Ambas coisas serão um grande desafio para mim, caso não dê conta dos estudos, ficarei perdida e assustada com o meu futuro, caso não consiga me divertir com as pessoas sem me sentir estranha, ficarei frustrada e com medo de não "me recuperar".

Estou esperançosa, tudo vai acabar bem.

É época de começar a pensar a respeito de tomar decisões importantes a respeito do meu futuro. Já fazem algumas semanas ando pensando em diversas coisas que devo e desejo resolver na minha vida, é claro que tudo tem o seu tempo e eu não tenho a necessidade de tomar todas essas decisões importantes de um dia para outro. Porém venho sentindo que já está na hora de ir preparando-me para a hora que tenha que tomar essas decisões, que de uma forma ou outra estão interlidadas.
Do que estou falando? De voltar pro Brasil, dos meus estudos e a que vou querer me dedicar.
Hoje encontrei um site realmente muito bom chamado Iqwa, que se trata somente de profissões. Esse site tem diversas ótimas maneiras de dar a conhecer aos jovens as diversas profissões que existem. Devo admitir que as partes que mais gostei do site foram os testes, e principalmente, os vídeos.
Passei dias procurando informação sobre certas profissões e quando me deparo a esse site encontro tudo o que andei procurando. Esses videozinhos são muito úteis, pois são entrevistas feitas a alunos e a profissionais que falam a respeito sobre alguns itens básicos: O que é, dia-a-dia, ferramentas, tragetória, perfil, desafios e dicas.
Tudo é explicado de uma forma muito sincera e natural, o que te faz realmente entender como é cada profissão fazendo mais fácil a escolha dos indecisos como eu.
Minha listinha de profissões já tem 14 itens, mas dentre esses 14 acho que eu realmente me interesso por uns 5 ou 6, e também tenho que ter em conta de que cursos disponho em Santa Maria. Vou fazer uma lista de prós e contra de cada uma das profissões que me interessar, olhar mais uma vez o que temos naquela pequena cidade e me decidir. Afinal, como comecei dizendo no post essas três coisinhas estão interligadas, pois assim que tiver claro qual é meu objetivo, terei uma motivação real para voltar aos estudos, e assim que eu tiver essa motivação eu me sentirei pronta para pôr as mãos na massa.

"Egoísta. Tu é egoísta que nem o teu pai!". Essas foram as palavras da minha mãe ha alguns minutos atrás.
É incrível como ela sempre dá um jeito de meter o meu pai na história sempre que ela pode. Todas as vezes que ela tem um chilique ou que a gente briga, é culpa do meu pai porque eu sou tal coisa que nem ele. No caso de hoje sou egoista.
Como começou tudo isso? Com o rádio, simples assim.
Eu estava deitada na cama e chega ela com pastas e tudo mais e se senta no chão pra organizar as suas coisas. Ela ligou o rádio e colocou uma música clássica que a mulher ficava gritando e os instrumentos consecutivamente gritavam com ela. Quero deixar bem claro que sou uma apreciadora da música clássica, mas tem horas que isso realmente te deixa com dor de cabeça. Bem, eu pedi pra ela educadamente se ela podia tirar a música ou trocar de rádio porque eu não tava afim de ouvir música clássica. Minha resposta foi um não, dizendo para que eu fosse para a sala ficar lá que não tinha ninguém em casa essa hora ou que ficasse ali mesmo que ela demoraria só uns 15 minutinhos. Admito que fiz uma cara feia e me deitei outra vez. Resolvi ignorar o seu seguinte comentário para evitar começar uma discussão. Acho que nem vale a pena escrevê-lo aqui.
Então, continuei deitada na cama esperando os 15 minutos passarem. Ouvia o rádio tremendo, a cama tremendo, até que resolvi tapar os ouvidos pra ver se diminuia a tremeção. Não diminuiu, só abafou o barulho e sinceramente, não sei o que foi pior hehehe
Mas como eu estava alí, resolvi tentar me distrair. Quando eu estava com os meus ouvidos tapados e os meus olhos fechados eu escutava o barulho da minha respiração bem forte, fiquei prestando atenção nisso porque fazia um barulho engraçado. Depois já fui me perdendo nos pensamentos e só volto a realidade com o "Egoista.". Como eu estava no meu mundo, com os olhos e os ouvidos tapados, imediatamente destapo os olhos e ouvidos perguntando o que ela tinha dito. Depois de ela repetir a frase eu tentei me explicar, porque eu realmente não estava fazendo nada daquilo de propósito, não que seja um grande motivo pra começar a brigar. Ela continuou me agredindo e então eu perdi a paciência e disse umas poucas e boas pra ela também. Bom, vamos começar por alguns itens:
1.Sabe, as vezes eu acho que ela pensa que ela é a única que precisa do espaço dela porque ela precisa e ponto. Eu também preciso do meu espaço, e acho que deixei isso claro- também se não deixei, pode ser que ela venha ler o que escrevi da nossa briga aqui e ficar ainda mais revoltada.
2. Sou acomodada, não faço nada. Não vou desfazer de estar acomodada porque não é ruim, mas se ela pensa que não me incomoda não ter uma vida "normal" e ser uma "vagabunda que não estuda", tá muito enganada! Tanto ela como eu sabemos que isso é provisório, e se isso incomoda ela, incomoda a mim duas vezes mais, sabe porque? Porque se trata da MINHA vida, é o MEU futuro que está em jogo. Pra ela se eu deixasse de estudar pra sempre e virasse um fracasso, eu seria só uma decepsão de mãe e, talvez, uma carga pra ela. Já para mim, se trataria da minha vida, eu me sentiria a vagabunda, eu escutaria ela me chamar de vagabunda sempre que a gente brigasse e saberia que ela teria razão, e isso com certeza, doeria mais em mim do que nela.
3. "Eu não sou tua amiguinha, eu não sou tua amiguinha imaginária, eu só sou tua mãe.", ok, vou ter isso em contra daqui pra frente. Não tenho argumentos, afinal, realmente não tenho ninguém.
Cruel, tu é cruel mãe. Sempre atirando na minha cara os temas que mais me deixam triste. Agora se eu falo das coisas que mais afetam a ti, já fica um dia inteiro deprimida sem falar comigo.
Sempre que a gente briga eu acabo me perguntando se ela tem razão, se eu sou realmente tão egoista assim.
Quando escrevo palavras como "minha", "meu" ou até mesmo quando escrevo na primeira pessoa do singular ou escrevo meu ponto de vista da briga acabo me perguntando se ela está certa em relação ao que diz. Logo penso: o ser humano é um, ele experimenta diversas sensações ue só ele consegue sentir e entender, portanto ele deve que falar como ele se sente (no meu caso, escrever), para tentar passar ao outro ou somente reflexionar. E é claro, depois de pensar no ser humano, volto a pensar que isso é outro reflexo do meu egoismo tentando me proteger, voltando a ser o puro egoismo.
Nessas e em tantas outras horas que eu amo meu blog! Me permite escrever nos momentos tristes, de raiva, nos felizes, nos de surto... E tudo fica aqui, minhas memórias que eu vou poder sempre lembrar! A menos, é claro, que apaguem o Blogspot. Desvantagens da internet!

A algumas horas atrás estava vasculhando caixas procurando pelas minhas palhetas do Exodus e Overkill, quando me ocorreu abrir minha caixinha de recordações. Aqui estava eu, segundos atrás seguia vasculhando a mesma caixa que horas atrás, lendo e vendo minhas melhores e nem tão agradáveis memórias. Mergulhei fundo em um mundo de lembranças e no final das contas me deparei ante mim mesma dentro daquela caixinha de correio verde com desenhos de macacos e tucanos. Me dei conta de que não lembrava que árvore tem acento, e uma coisa tão simples e aparentemente boba como essa me deu o que pensar. Agora a caixa está fechada.
Me atrevi a assistir as gravações que meus amigos me fizeram ano passado ou talvez no anterior, vivi um pouquinho a través da internet, como se estivesse vendo um seriado da minha vida. Muitos de vocês poderiam ter pensado (se soubessem da existência das gravações) que assisti isso umas mil vezes pra matar a saudade, pra rir, pra chorar, seja lá o que vocês pensem que eu sinto, senti ou deveria sentir ao ver as filmagens. Errado, essa foi a segunda vez em um ano ou mais. Depois disso resolvi guardar na caixa, e provavelmente em um ano ou algo mais eu volte a assistir esse DVD, acho que vai ser uma das últimas vezes.
Encontrei um bilhete de amor, uma carta de uma ex-amiga, carta dos amigos pra eu me divertir lendo na viagem de avião, bobagens da escola, fotos 3x4... Ainda vou fazer uma limpa nessa caixa e deixar somente o que eu considero realmente especial, pro resto talvez faça uma caixa de memórias; nada que me traga necessariamente boas recordações, só coisas que não gostaria de esquecer.

Hoje tive uma manhã e tanto... Acordei as 7 horas, comi Cheetos aí pelas 8 e fiquei assistindo Shin Chan. Falei uma meia hora pelo msn e o resto... O resto é isso tudo que acabei de escrever. Agora vou comer alguma coisa pra chegar a tempo na psicóloga. Tenham um bom dia.

P.S.: Parabéns pelo "Exelente" mãe, tu merece.

Vou fazer uma lista de prós e contras e imprimir minha conversa do msn com a Cella pra ter uma base pro próximo encontro com a psi.

3 horas da manha não é hora de dormir! É hora de pegar uma lanterna, papel, caneta e começar a tentar pensar!

Ha 10 anos atrás:

1) Eu tinha 6 anos
2) Meu cabelo era muito mais loiro
3) Eu e a mãe moravamos no 804
4) Eu armava confusão no prédio junto com as outras crianças dia e noite XD
5) A mãe tava começando a namorar com o Dini

Ha 5 anos atrás:

1) Eu era uma tentativa de patricinha :P
2) Eu, a mãe e o Dini (e os gatos) já moravamos juntos
3) Eu participei nas interséries do colégio
4) Eu e a Cella já eramos melhores amigas
5) Dtq, dtq, vc vai, se foder...!

Ha 2 anos atrás:

1) Já estava morando em BCN
2) Mudei de colégio
3) Cortei meu cabelão bem curtinho
4) Estava na minha fase Otaku

Ontém:

1) Li uns contos
2) Vi Gilmore Girls
3) Fiquei no telefone quase uma hora
4) Saí com a Natalia
5) Coloquei meu CD do Whitesnake a todo volume e comecei a dançar e pular feito uma macaca em casa

Hoje:

1) Fiquei o dia todo jogando The Sims 3
2) Sonhei com a minha iaiá
3) Achei 20 centimos
4) Comi pizza
5) Me empolguei com as músicas indianas

Estou cansada, cansada e nada mais. Isso é tudo por agora.

Uma "música da minha vida" é a definição que eu inventei para aquele tipo de músicas que te tocam até o fundo da alma, ou seja, que dizem tudo o que tu sente, que a melodia é exatamente a melodia perfeita pra acompanhar o lyrics, que a voz do cantor é a adequada... Como se tudo estivesse conspirando a favor da música pra ela se converter em uma ou em uma das músicas da tua vida.
Eu já tentei me decidir entre várias músicas da minha vida tentando encontrar "A Música", mas foi em vão. Nós temos nossos momentos, e cada uma é a música perfeita pra cada um desses momentos.
Stranger in this town do Richie Sambora, Sappy do Nirvana, Is this love? do Whitesnake, esses são alguns exemplos das minhas.
Esse post está ficando meio estranho, então decidi deixar ele ainda mais estranho!
Vamos ver as bandas da minha vida agora!
Sem dúvida nenhuma Ozzy Osbourne e Whitesnake. São as duas que eu consegui pensar primeiro, que eu me identifico em quase todas as letras e amo quase todas as músicas.
Mas muitas vezes as músicas da tua vida podem não ter nenhuma letra e ao mesmo tempo dizer tudo o que não é cantado. Outras simplesmente não se pode entender, como as minhas músicas indianas.
Não gostei desse post.