Eu não tenho vontade de escrever aqui quando eu estou bem, acho que se alguém entra aqui no blog vai pensar que eu sou uma baita infeliz de tanto que eu me queixo hahaha
Mas, pra que escrever quando se está feliz? Tem mais é que viver e aproveitar! Se tá triste? Escreve pra ti mesmo, não para os outros!
Fui baby, posts sem muito sentido, mas ah, queria mais é exclarecer as coisas pra ninguém se preocupar comigo. beijo beijo e seja feliz.

Estou melhor.

O blog mais popular para a família ficar sabendo das novidades desde Barcelona, viva, viva. Não deixem de comentar com a mãe a respeito desse post, ah, e não esqueçam de pedir pra ela deixar um comentário! :D Assim eu deixo de me expressar e guardo as coisas mais pra mim ainda e crio um problema sério no futuro! Como é bom não ter amigos reais!!! Blog, eu te amo!

É lógico que é um exagero me matar, eu nunca faria isso, mas sempre que eu brigo com a mãe eu fico assim: Por mim eu me matava agora que "o mundo seria melhor sem mim". Eu só sou despesas e problemas pra minha mãe, eu sou uma vagabunda que nem o meu pai e uma egoista. Resumidamente é isso o que eu sou e não há quem diga o contrário.
Gostaria de ser sempre tão emocional quanto a minha mãe, que quando brigamos começa a chorar feito um bebê e falar tudo o que tiver vontade. Eu nunca falo nada, mesmo que esteja implicado ao tema. Mas afinal, que que importa minha opinião, vai parecer que eu tenho razão mas no final eu vou estar totalmente errada e é claro, dar mais problemas pra minha mãe. No que é que um egoista pode ter razão? Afinal, estou sendo egoísta escrevendo aqui sobre os MEUS sentimentos, no MEU ponto de vista, da maneira que EU quero. E se eu deixo de pensar em mim, no que é que eu posso pensar? Devo esquecer de mim? Sei que essa não é a resposta, mas eu já estou cansada de mim, sou realmente uma perdedora aos meus 16 anos de idade. Legal.
Não quero que me digam que não sou egoísta, também não quero que me digam que de fato o sou. Só quero ser algo aturável.
As vezes eu me irrito de ser a garota bollywood, outras de ser a revoltada. Sou como uma dupla personalidade ambulante, e estou cansada disso. Como uma pessoa pode se livrar dela mesma?
Nesse momento eu gostaria de falar com Kurt e com Ozzy. Quero voltar a achar que sei como sou. As coisas são mais faceis assim.
Estou sem motivação pra viver hoje, uma pena que eu não seja um urso para poder hibernar meses e meses e logo acordar pra vida outra vez. Em outra vida quero ser um urso ou um Ozzy Osbourne da vida.

Muitas vezes eu penso que nasci pra viver sozinha, não estou feita pra conviver com as pessoas. Não gosto delas. Elas sempre dão um jeito de me mostrar o quão ruim eu sou. E aí, não existe um lugar no mundo para pessoas como eu?
Sou a ovelha branca e negra ao mesmo tempo, isso me deixa muito confusa.

Eu não sei o que eu tenho hoje, espero que seja TPM porque eu só tenho vontade de chorar e estou com raiva dos amigos e de tudo. Queria sumir... Que droga.
Acho que sei o que está acontecendo comigo hoje... A real é que eu queria que todo mundo gostasse de mim. Sei lá, eu sou tão idiota. Eu nunca vou ser a melhor.
Que raiva, nem expressar o que eu estou sentindo eu consigo. Sei lá sabe, às vezes eu ando na rua e me sinto tão bem comigo mesma, me sinto bonita, me sinto legal comigo mesma... Mas agora eu simplesmente sinto como se ninguém me amasse mais, todo mundo tem alguém especial que gosta mais, eu não sou a pessoa especial de ninguém. Não me refiro só a namorados, me refiro no geral, amigos e tal... Sei que as pessoas me amam, mas eu queria que ao menos uma dessas pessoas me achasse a melhor, que eu fosse única sabe... Hoje a frase "A perfeição não existe" não está no meu vocabulário. Meu problema é que eu quero ser a melhor, melhor em tudo ou em alguma coisa pra que as pessoas me admirem. Eu não sou boa dançando, não canto bem, não sei tocar nenhum instrumento, não tenho amigos nessa cidade, sou uma vagabunda e não sei fazer nada bem. Hoje estou me sentindo um lixo, e como quase sempre não tenho ninguém pra me consolar. Acho que é daí que surgem os escritores... Uma pena que eu também não seja uma boa escrevendo. E daí se eu escrevo coisas legais de vez em quando? Isso não me converte em boa para o mundo. Estou cansada.
É estupido, mas eu estou aqui, ouvindo La valse d'Amelie chorando feito um bebezinho e nem sei porque. Vou dormir, isso não tá bom.

Talvez eu acabe escrevendo um post meio trágico, mas não estou nem aí porque estou em um dos meus momentos de crise. Crise por quê? Ah, sei que eu tenho ótimos amigos mas agora estou com raiva de todos e mando todos pro inferno.
Algumas vezes eu penso que gostaria de ir morar em outro país. Barcelona já deu pra mim e sei que sentirei saudades e desejarei voltar algumas vezes no futuro, mas eu quero ir pra outro lugar nesse momento. Quero conhecer outros lugares e outras culturas, quero conhecer tudo novo, aprender a falar outro idioma de novo e me adaptar a uma nova sociedade. Isso é duro e sou consciente que sofreria, assim como sofri aqui alguns anos atrás. Esse post está confuso, e vocês podem imaginar como minha cabeça é confusa as vezes em que penso sobre esse tema, pois ao mesmo tempo que tenho saudades do Brasil, da minha cidade, da minha gente e até das coisas que menos gosto do meu país... Sinto como se eu não quisesse mais me limitar a viver naquela pequena cidade, que ao mesmo tempo me faz tão feliz. Sinto contradições, e sinceramente, acredito que eu nao vou conseguir dar um rumo a minha vida enquanto essas contradições não forem resolvidas.
Quero ir pra Londres, quero ir pra Suécia, quero ir pra Índia, quero ir pro Japão. Quero sofrer pra me adaptar nos lugares, quero conhecer tudo novo. Talvez o que eu esteja buscando seja me sentir realmente viva, sinceramente, não entendo tudo isso. Ao mesmo tempo que o Brasil é minha terra e eu diga isso até a morte com todo o orgulho do mundo, eu sou uma sem terra.
Tudo o que eu quero é voltar pra Santa Maria e ficar com minha família, meus amigos e refazer minha vida na minha pátria e ao mesmo tempo, tudo o que eu menos quero é voltar pra onde tudo começou, com todas as mesmas pessoas, e construir uma vida normal lá pra sempre.
Quero descobrir a final das contas o que eu quero fazer da minha vida, uma hora ou outra vou descobrir isso. Adolescencia é a fase de sonhar e das dúvidas... Eu nem ligo.

Talvez meu destino seja dançar mesmo, porque tudo me leva pra esse caminho. Faz uma hora aproximadamente que me ligaram do Centro Cívico Can Deu dizendo que umas senhoras tinham desistido das aulas de Bhangra e se eu ainda estava interessada. Ao desligar o telefone fui pra sacada e dei um berro hahaha
Tava escrito que era pra mim fazer essas aulas mesmo :)
Ah, e falando sobre o show de ontém... Foi melhor do que eu poderia imaginar. Eu realmente não posso expressar em palavras como foi bonito.
Eles dançavam e ao mesmo tempo contavam uma história. Eles falavam em inglês, dai tinha umas telas onde colocava a tradução, fiquei feliz porque entendi quase tudo sem ler, só lia quando necessário :)
Bem, mas foi um espetáculo e tanto... As roupas, as cores, a iluminação, as expressões e interpretação... Tudo era perfeito. Eles dançavam feito loucos, chegou até a me dar uma invejinha boa, gostaria de estar no lugar deles!
Nas duas ultimas musicas muita gente já estava de pé dançando também, eu com certeza era uma delas. Sem contar que os caras eram quase todos lindos hahaha Me encantei em um!
Tiveram vários tipos de dança, bollywood moderno, bollywood mais clássico, bhangra, kathak, bharatanatyam e uma outra lá que eu não sei como se chama. Eles dançaram várias músicas que eu adoro, Nach Baliye, My dil goes, Rang de Basanti, It's the time to disco e entre outras. Eu não acreditei que estava ali, vendo tudo aquilo e no melhor lugar que poderia querer estar. No final, sei que paguei caro por um CD, mas nem tô. Uma ótima lembrança.
Agora eu sei o que eu quero ser quando crescer heheh :P

Estive esperando por esse dia bastante tempo e todo mundo sabe o quanto desejava que ele chegasse.
Hoje pela manhã tive minha aula de uma hora e meia com Deepak Rawat, um dos protagonistas de Bollywood The Show, que por sinal, irei essa mesma tarde. :D
Bem, quando cheguei lá e descobri que iamos fazer uma coreografia bem rápida e mais "moderninha", sendo que a anterior era mais clássica fiquei descepsionada pois prefiro o clássico ao moderno, mas tudo bem pois depois me diverti bastante!
Foi realmente difícil, pois a música era MUITO rápida e ele fazia movimentos MUITO difíceis e rápidos, e pra poder avançar nós não poderiamos estar aprendendo passo por passo perfeitamente. Então foi só um geral e pra se divertir.
No início não gostei muito da música, mas adivinhem o que é que eu estou escutando agora? :P Claro! hahaha
Então, tinha um cara lá que ficava filmando e tirando fotos. E sinceramente, só notava as vezes, porque não dava tempo nem pra pensar hahaha Quero ver como ficaram as fotos, e ao mesmo tempo não, porque eu me perdia muuuuuito hehehe
Sei que não era a única perdida, mas talvez tenha me sentido assim porque as "sabe tudo" estavam na minha frente, então já viu né... Além do que elas tapavam o Deepak, então ficava difícil ver com precisão o que ele fazia.
Resumindo: Foi muito legal :)

Agora vou começar a me preparar para ir ao Bollywood The Show ;) Vejo vocês em algumas horas, e contarei como foi por lá também! Beijos

Depois de muitos meses resolvi escrever uma poesia. A inspiração vem quando menos espero...

Frieza


Tudo se mistura junto com as folhas secas,
neste vendaval de sentimentos..
Os pingos da chuva acariciam minha face
consolando-me com suavidade.

Querido, o assobio do vento me diz tantas coisas...
Serão elas verdade ou apenas rumores dentre as árvores?
Realmente não sei em que acreditar,
somente creio no que me é mais conveniente.

Hoje eu te noto distante,
tão distante quanto o espaço-tempo...
Por favor, volte a sorrir para mim
pois eu me alimento de nós dois,
e já não consigo mais sorrir sozinha.

Ultimamente sinto-me como se estivesse
descendo violentamente de uma enorme montanha-russa,
em uma dessas tipicas noites de inverno.
A poeira subiu, as luzes se foram.

Embora vocês criam que eu tenha abandonado o blog, sempre estou entrando nele e várias vezes já tentei escrever uma nova postagem e no fim sempre acabei desistindo. Espero que essa vez eu consiga atualizar o blog de uma vez por todas.

Hoje acabei tendo uma pequena discussão com um amigo muito querido, não chegou a ser própriamente uma briga, mas foi nosso primeiro desentendimento. Hoje estou sensível demais e isso acabou me afetando bastante. Brigas sempre me afetam... Só não queria que tivesse surgido esse clima desagradavel com esse amigo logo agora. É o que sempre digo.. Quando o tempo tá feio, coisas ruins acontecerão. É sempre assim comigo!
Post chato. Só vou publicar essa droga pra que o blog não fique tão abandonado.

Ultimamente tenho escutado bastante música brasileira, em especial Cássia Eller. Agora mesmo escuto a música Luz dos Olhos, e ela está me proporcinando uma emoção tão estranha. Eu não me sinto triste, eu não me sinto feliz, eu sinto algo parecido com uma saudades de alguma coisa que talvez nunca tenha existido e talvez até nem exista.
É tão estranho, eu sinto como se tivesse a necessidade de alguma coisa... Pode ser necessidade de aventura, necessidade de amor, necessidade de diversão com os amigos, necessidade de voltar no tempo, necessidade de cantar ou de escrever algo decente... Podem ser tantas coisas e e não consigo saber o que é que é que está me faltando. Queria deixar de existir só por um momento, acho que vou dormir.
Dormir é morrer. Cada dia a gente morre um pouquinho.
Não liguem, estou estranha hoje. Amanhã já vou estar pulando de alegria como de costume, mas hoje eu quero morrer por algumas horas.