Só pra estragar os meus dias.


Muitas coisaas aconteceram desde a última vez que decidi postar aqui, mas hoje vim aqui para desabafar como de costume.
Sabe, uma das coisas que eu mais odeio de brigar com a minha mãe é que ela sempre acaba dizendo uma ou outra coisa muito forte, e mesmo se ela tiver razão de sentir dor por esse motivo, acho que isso é coisa da vida dela e ela deveria chorar pra psicóloga, amigos ou família. Mas nunca, em hipótese nenhuma, atirar na minha cara o quão ruim são as pessoas que eu amo.
Tenho medo de um dia me cansar disso, me cansar de ouvir como de fato, as pessoas são ruins. Se eu me cansar eu vou sumir. Não vou aguentar olhar pras pessoas que eu amo e pensar que todos eles são no fundo um bando de filhos da puta. Se minha própria família me decepsiona, quem dirá o resto do mundo.
Ontém senti vontade de morrer outra vez. Acho que eu não deveria ter nascido.
Senti algo diferente no meu coração... Geralmente sinto como se alguém o estivesse apertando e não deixando ele "respirar", ontém a noite senti como se cravassem uma agulha no meu coração várias vezes. Era uma dor diferente, como se eu não pudesse respirar e fosse me afogar na minha própria dor. Por um lado achei interessante pois era como se meu corpo também quisesse acompanhar a dor que eu sentia mentalmente.
Ontém eu não queria ficar no quarto porque a mãe também estava e eu não podia evitar chorar. As lágrimas escorriam do meu rosto como se fosse algo normal, meus olhos ficaram mais verdes que nunca. Mas eu não tinha aonde ir. A sala estava ocupada por mais visitas, minha única amiga se foi pra Holanda... Pensei até em sair e dormir em algum lugar na rua.
No fundo eu estou pirando porque vou ir pro Brasil daqui a um mês e alguns dias mas não estou demonstrando. Estou tentando não pensar e deixar pra pirar no dia que esteja no aeroporto me virando sozinha pra voltaar. Me irrita que ninguém me leve a sério e pensando que vou lá pra estar feliz e fazer festa. Eu estou nervosa e tenho mil motivos pra estar assim. Vou viajar sozinha, vou ficar um mês sozinha com o meu pai, sem a minha vó, vou ir pra Santa Maria e ter que voltar a estudar e voltar a saber o que é conviver com pessoas. Esses são os únicos pontos que consegui pensar e digitar aqui rapidamente, e pouco me importa o que pensem deles mas para mim me preocupa, e não quero saber se eu sou jovem. Eu sei perfeitamente a idade que tenho e que vou superar todos esses obstaculos, mas agora eles são os obstaculos que eu tenho e são bastante grandes para uma pessoa da minha idade. Não quero pessoa nenhuma me deixando louca por causa das loucuras dela, eu quero paz. É difícil abandonar um lugar que querendo ou não já forma parte de mim, embora saiba que possivelmente estarei melhor lá.
Estou cansada, não quero falar com ninguém.

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