Acho que todo esse tempo que morei na Espanha eu vivia com a desculpa de que nada era definitivo e que quando eu voltasse pro Brasil nada daquilo iria importar, acho que isso influiu a que eu não me adaptasse completamente com o povo de lá. Eu parei de me esforçar involuntariamente e muito rápido.
Agora que estou aqui me dou conta de que me dá um pouco de medo o fato de não ter nenhuma desculpa pra fugir da realidade quando ela estiver me sufocando. Me dá medo não ter um lugar pra onde voltar, não ter viagens pra fazer... Me dá medo toda essa vida que me espera lá.
Talvez seja essa certeza e essa estabilidade que eu precise pra me sentir bem, porque por mais que eu viajasse e me enchesse de falsas desculpas eu nunca me senti com os pés na realidade. Era como se eu estivesse vivendo em um mundo surreal, só faltava o cenário dos quadros de Dalí para completar essa sensação. E alguns unicórnios.
Agora a realidade está começando e eu fico parada olhando-a com temor. O medo a viver me acompanha.
Isso é só um medo bobo, uma coisa que vou ter que enfrentar querendo ou não. Sinceramente não me preocupa. Já passei por tantas coisas e já me senti tão infeliz que me tornei uma pessoa muito mais forte. Posso encarar qualquer problema estúpido da adolescencia agora, porque nada vai me fazer voltar a me sentir tão fraca e infeliz.
Acho fascinante observar como a fraqueza de uma pessoa que caiu no fundo do poço e consegue se levantar a torna mais forte para encarar outras situações da vida e que ao mesmo tempo ela se torna mais fragilizada e sensível. Como uma pessoa pode se tornar forte e fraca de uma própria desgraça?
Enfim, não vim aqui pra ficar falando de desgraças, porque felizmente os tempos melhores que tanto buscava vieram. Já estou no Brasil e somente estar aqui já me faz uma pessoa mais forte e mais capaz, pouco a pouco vou redescobrindo isso...