Não sei muito bem o que dizer, simplesmente senti uma necessidade de escrever aqui na tentativa de expressar alguma coisa que não sei bem o que é...

Ando meio confusa... Duvidando de mim mesma, do que sinto, pelo que anseio e até mesmo de coisas que achava já ter superado há tempos. Quero dizer, estou bem e sei disso, mas várias vezes tenho meus momentos de fragilidade nos quais me pergunto o que é que estou fazendo da minha vida, quem realmente sou eu, o que espero pra minha vida (a curto e longo prazo), como anda meu coração e assim vai.

Mais uma vez tenho aquela velha sensação de ter jogado tudo pra debaixo do tapete e continuado a vida igualmente, como se nada houvesse acontecido. E quando o tapete ficou pequeno demais pra tanta sujeira e tanta baderna, eu simplesmente arranjei um novo tapete bem lindo e prossegui com toda essa minha farsa interior até ele virar velho, sujo e pequeno.

Tenho uma séria dificuldade em superar coisas, em especial perdas, mas isso não vem ao caso. Acho ter superado e vou vivendo com altos sorrisos esboçados no rosto, sem me preocupar, sem dar importância... É como se a ficha demorasse mais do que o esperado pra cair.

Talvez por eu arranjar medidas provisórias de suprir o que perdi, ou até mesmo o fato de evitar pensar em determinadas coisas, como se não fosse necessário refletir, mesmo sabendo que é. E então eu me machuco duplamente, triplamente. Quebro meu coração mas ele continua inteiro.

Me importo e deixo de me importar, me afeta e deixa de me afetar; é toda uma inconstância que não sei como lidar. É 8 ou 80. Quero certezas, quero verdades completas porque já fazem anos que me sinto tão cansada e fria...

Preciso daquela intensidade pré-adolescente novamente, preciso tanto daquele espírito juvenil! Sinto tanta falta daquelas coisas bem bobas, como acreditar que o primeiro amor vai ser o amor de uma vida, a sensação errônea de achar impossível aprender a viver sem tal pessoa, de não conseguir parar de pensar em alguém nem sequer por um segundo, de chorar a noite por não ser correspondida ou, caso contrário, sorrir com ares de paixão o dia inteiro.

Sei que não sou tão velha, mas sinto como se toda a fantasia houvesse desaparecido e em troca a realidade tenha me enraizado completamente. Tudo virou utopia, conto de fadas. Será que é assim à medida que a gente cresce? Será que tudo vai perdendo a graça por culpa do medo? Será que a gente acostuma? Será que vai perdendo a graça?