Antes eu estava meio surtada e quando surto não me interessa escrever nada que faça sentido para os outros que estiverem lendo ou para mim mesma, pois depois sempre releio e penso coisas tipo: No que é que eu estava pensando?
Agora que a crise passou e eu já estou mais calma resolvi escrever melhor para que "todos" me entendam e principalmente para que eu mesma possa me entender melhor...
Ultimamente, como de costume, acabei perdendo o entusiasmo pela dança e culpo isso à minha 1 personalidade, ou à primeira parte da minha única personalidade, seja lá como for.
Parei com o meu entusiasmo pelos livros, só durou uma semana mas vou recomeçar a ler assim que minha barriga parar de doer... Ando tendo a pior semana do ano desde segunda-feira; pressão baixa, fortes dores de barriga, tonturas, ansias de vômito, necessidade de estar na frente do ventilador 24hrs por dia... Vai passar.
Muitas coisas estão passando pela minha cabeça, por isso ando meio louca nos últimos dias e nem tinha me dado conta. Isso também vai passar...
Sei lá, nesses dias que a personalidade 1 se incorporou em mim eu ando querendo muito ir pra escola estudar e ter amigos ao mesmo tempo como sempre tive. Não aqui, aqui é impossível pra mim ir bem na escola e/ou ter amigos, não consegui me adaptar com essas pessoas e admitir isso é muito duro para mim. Às vezes eu acho que exagero muito com as coisas e que crio problemas facilmente. Sou consciente de que vir pra cá me deu muita experiência e oportunidades para mim como pessoa, mas algumas horas paro pra pensar e acho que acabei me traumatizando em muitos aspéctos e no fim acabo me sentindo mal por muitas coisas que aconteceram, que penso ou sinto. Muita confusão pra minha cabeça e imagino que para a de vocês mais ainda, não é mesmo?
Acho que tudo o que eu ando querendo não é nem estudar e nem ter amigos, acho que tudo o que eu quero é o que sempre tive antes de vir para cá e algo mais que ainda não consegui encontrar. Não preciso ter ótimas notas como eu estou sonhando, nem ter os melhores amigos que eu costumava ter na minha sala de aula e no geral, tudo o que eu quero é um ambiente normal. O que é um ambiente normal? Simplesmente uma sala de aula onde as pessoas me respeitem, onde eu possa falar com liberdade e me sentir cômoda ao interagir com as pessoas. Onde eu possa estudar, e quando não conseguir, eu possa chorar em casa na frente dos livros pensando na prova de amanhã e que ainda não entendo nada. "Vamos al grano", como eles diriam aqui... Eu gostaria de ter notas normais, como sempre tive, sofrer com a recuperação de uma ou duas matérias e talvez até alguma mais. Mas o que eu queria é poder contar com alguém, me sentir aceitavel ao menos no ambiente que eu tenho que passar horas e horas do meus dias. Isso é o que eu tive, e agora o algo mas que eu estava falando é uma coisa muito importante: o meu objetivo. O que eu quero fazer? A que quero me dedicar? Sinto que preciso de uma MOTIVAÇÃO pra seguir em frente, pra conseguir encarar as dificuldades, pra estudar.
Ainda não sei o que penso fazer, desconheço quase tudo. Penso em algumas coisas como Jornalismo, algo relacionado com fotografia... Psicologia acho que já ficou pra trás, abandonei a unica meia-certeza que eu tinha a respeito do meu futuro, talvez isso tenha contribuido a que me sinta mais insegura.
Então... O que eu acabo de citar explica o porquê eu tenha parado de estudar aqui. Era tudo o que eu tinha lá que me falta aqui -e é tão estranho dizer "lá". Foi muito duro pra mim, não que eu tenha sofrido como essas crianças de filmes, que todo mundo odeia, atira bolinhas de papel, bate... Mas essa não é a questão, eu sofri tanto quanto essas crianças, pois elas estavam acostumadas com esse tratamento, mas pra mim foi difícil encarar a minha situação nessas escolas. Eu sempre estive na mesma escola, tinha meu grupo, era querida. Eu sempre fui amada e respeitada por todos, e quando um drogado tenta me bater com um aparelho de metal que serve para segurar tubos de ensaio me dizendo coisas obscenas, digamos que não é a sensação mais parecida entre essas duas fases da minha vida.

Eu tenho um problema com os jovens daqui, não entendo a razão e nem como isso me dá tanto nojo. Vocês simplesmente não poderiam entender... Sempre existe alguém legal, e pode estar bem na tua frente e tu nem te dar conta, mas pra mim é impossivel distinguir esse tipo de pessoas, todas me parecem igualmente estupidas. Preconceito meu, devido ao meu anti-socialismo ao estar perto dos jovens da minha idade, é isso que me leva a ter essa atitude. Sempre observando e analizando tudo, e é patético porque sei que se estivesse no Brasil e visse pessoas legais, que eu gostaria de fazer amizade, conversando sobre bobagens, eu acharia normal. Porque isso é normal. Pessoas (e principalmente adolescentes) necessitam falar sobre banalidades e idiotices, mas sempre que vejo os jovens daqui, sinto asco.
Cansei de escrever, mas estou satisfeita, embora tenha que acabar de essa maneira.