É difícil fazer parte do mundo, a realidade é uma coisa tão complicada... Ela está aí e logo ela já não está, tudo não passa de uma grande contradição. Talvez a vida tenha sido feita para não tentar ser compreendida, ou talvez seja o contrário. Pode ser que não haja nada que compreender e também pode ser que isso simplesmente não seja real. Afinal, quem tem as respostas que buscamos? Me questiono se realmente existem essas tais respostas que todos buscamos em nosso interior.
Enfim, a realidade de que gostaria de falar não era precisamente essa mas sinceramente já nem sei mais o que escrever. Tenho tantos pensamentos que gostaria de expressar mas sempre que toco em temas delicados (como este, para mim) acabo perdendo o fio da meada. Dou um nó na cabeça que eu realmente consigo sentir como se houvesse uma corda se enroscando lá dentro e tudo ficasse em pesado e branco ao mesmo tempo.
Acado de ligar o ventilador para ver se refresco a cabeça e recupero ao menos algum dos temas que tinha por falar, o vento sempre me faz bem.
Pode parecer uma grande besteira tanto quanto pode ser uma fase, eu não sei, mas nos últimos tempos sinto que necessito ser algo 'grande'. Deixem que me explique, sinto o desejo e necessidade de ser de alguma maneira um modo de expressão para o mundo. Seja escrevendo, atuando, dançando, cantando ou o que quer que seja. Honestamente acabo de sentir como se estivesse voltando a aqueles desejos infantis de "quando eu crescer vou ser astronauta" ou "eu quero ser atriz". Não é que eu tenha nenhuma qualidade boa o suficiente que possa me conceder o que acabo de dizer, sei que no final das contas isso tudo vai passar e serei mais uma pessoa normal no mundo. Os famosos também são normais, oras... O que acontece é que me dá um pouco de medo ter uma vida mediocre. Sei que pelo que vivi até hoje poderia dizer que minha vida já valeu a pena quantas vezes fosse preciso mas quero que tudo valha a pena. Ok, sou consciente que só o fato de estar vivo já vale a pena e que tenho uma vida confortável, mas quero fugir dos padrões. ... E quero ser normal ao mesmo tempo. Acho que o meu problema é que eu sempre quero para mim os dois opostos, sinto como se necessitasse poder ser duas Natálias para poder ser feliz do meu jeito. Não existe um meio termo de vida, ou se escolhe um caminho ou se escolhe o outro, e se eu não souber qual escolher e continuar com a dúvida por muito tempo acabarei sem nenhuma vida, dividida em duas Natálias frustradas por não conseguir nada...
Acho que o vento levou foi alguns parafusos da minha cabeça, vou postar isso só pra não apagar tudo porque nada aqui tem sentido. Quero falar de uma coisa em concreto em cada post, isso não está bom e eu não estou me agradando. Vamos falar sobre Kafka e sobre Einstein. Vocês não pegam meu raciocineo agora, ligações loucas da minha cabeça. Poderia citar aqui todos os temas que poderia um dia criar um post aqui no blog. Esse post já está uma bagunça mesmo, então, porque não?
Poisé, agora deu branco outra vez. uAUHHAUUHAHUAUHAUHHUA Não se assustem, eu não estou surtando. Eu estou bem, o problema é que estou surtando. Eu menti, estou surtando, mas estou bem. Surto porque preciso escrever, e escrever algo que me agrade. Ah meu deus....!!!!!