Estou cansada das coisas, todas essas coisas que estão me incomodando.
Sempre estou calma como se não tivesse nenhuma inquietude, não sei porque e fico assim. Talvez essa seja minha maneira de surtar, digamos que a primeira fase do meu surto é reprimir tudo o que me angustia pensar. E assim fica tudo.
E quando eu decido tentar soltar o que prendo em algum lugar dentro de mim eu simplesmente volto a ser aquela velha Natália pessimista que conheci ao vir para a Espanha. A Natália sem rumo, sem motivações, sem vontades e sentimentos. Me transformo em um nome vazio e em nada mais, acho que por isso prefiro guardar as coisas ruins pra mim. Não quero essa Natália comigo.
Tem tantas Natálias que eu não gosto dentro da Natália que eu sou... Gostaria de poder eliminar todas elas. Mas eu sou todas essas Natálias, boas e ruins, e eu não posso acabar comigo mesma.
Tenho medo da minha vida não dar certo, as coisas já não me emocionam e nada tem mais graça. É como ter um buraco em mim que suga todo o exesso de emoções me deixando sentir só uma porcentagem delas, e logo o vazio do resto. Eu não tenho nenhum problema, mas eu sempre quis descobrir o meu problema para ao menos ter uma desculpa por ser tão complicada.